Ótimas Mentiras

Capítulo 4: Verde solidão

2012-02-10T09:58:00.000-08:00

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Ver capítulo 3: O Desejo Final

Como uma dessas percursionistas de teatro moderno, Lila, em ritmo caótico, bateu as mãos sobre o próprio corpo, na altura do quadril, onde ficavam os bolsos da calça jeans e concluiu que, além do dinheiro, havia esquecido em casa também o celular. É incrível como na sociedade moderna, estar sem esse aparelho representa uma ruína psicológica equivalente à queda de uma bastilha interior. Mas tudo acontece de forma bem lógica. Ela lembrou-se então de quando trabalhava em um cargo público e acabou ficando presa dentro do banheiro depois das seis da tarde de uma sexta-feira. Estava sem o celular para chamar ajuda e ficou o fim de semana inteiro dentro daquele ambiente claustrofóbico com cheiro artificial de jasmim. Imagine se fosse véspera de feriado? Ou então Fred podia tentar telefonar da outra dimensão para dizer que estava tudo bem e ainda a amava e convidá-la para fazer um piquenique com pequenas e bonitinhas garrafas de vinho e biscoitos franceses de chocolate, pois isso é o mínimo que se pode fazer em face de qualquer tipo de fim de tempos quaisquer.

Lila então recorreu à única solução possível naquele momento. Pegou todas as balas que julgou necessárias para satisfazer seu desejo e caminhou lentamente em direção ao garoto que via TV. Entregou-lhe as balas e observou enquanto ele as embalava em uma sacola de papel. Percebeu que, assim como ela esperava que acontecesse, o adolescente migrava rapidamente os olhos desde o pacote em suas mãos até os seios de Lila, depois levava os olhos de volta ao pacote e repetia a operação. Quando ele colocou as preciosas balas nas mãos da alegada compradora, Lila rapidamente levantou a blusa, mostrou os seios que não eram nem um pouco parecidos com os da mulher no documentário da televisão, e saiu correndo. O garoto ficou imóvel e sem palavras, provavelmente decepcionado com a realidade.

Assim que saiu da loja, correu tão rápido quanto conseguia. Ela não corria assim tão desesperadamente desde quando era criança e tinha medo da descarga. Toda vez que ia ao banheiro, apertava o botão que ficava acima da privada e saía correndo loucamente em direção a um local seguro. Chegou a uma praça onde havia um gramado muito verde e convidativo. Sentou-se, abriu o pacote de balas e admirou as diferentes cores e formatos que enchiam sua boa de saliva e seus olhos de alegria.

Enquanto estava hipnotizada pelos sabores que estava prestes a deliciar, sentiu um cutucão no ombro direito. Virou-se rapidamente e não viu ninguém. “haha, muito engraçado”, pensou, e virou-se para o outro lado, esperando ver que alguém fizera aquela brincadeira manjada de cutucar a pessoa e correr para o lado oposto do cutucão. Mas não tinha ninguém. Olhou em volta e nada. Não havia nenhum ser humano ao alcance de sua visão. Percebeu também que não ouvia o canto de pássaros, nem o cri cri de grilos, ou aquele gritinho irritante das cigarras. Será que ela era a única pessoa viva restante no universo? Seria isso um grande problema? Afinal, nascemos e morremos sozinhos nesse mundo e não sabemos se os outros seres humanos, lugares e situações realmente existem ou são uma mera criação da nossa imaginação infinita.

Apesar do insight filosófico, tudo estava bem, pois Lila ainda tinha as balas de goma. Esqueceu o resto do mundo e voltou-se, voraz, para aquelas delícias. Não se surpreendeu muito quando viu que só havia balas verdes. Ela tinha certeza absoluta de que tinha escolhido toda sorte de cores. Mas agora só restavam as verdes, que eram as menos gostosas por sinal. Desanimada, ela colocou na boca quantas balas verdes conseguiu. Uma baba viscosa escorreu pelo canto da boca. Deixou as que sobraram sobre a grama, onde não havia sequer formigas para desfrutar o desperdício, e saiu caminhando no meio da rua, acompanhando com os pés a linha amarela pintada no asfalto e dando as costas para um lindo pôr do sol.

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Salkantay: o inferno onde as pedras têm rostos

2012-01-12T12:50:00.000-08:00

Na montanha, a solidão engana. A trilha molhada se desenrola diante dos olhos privilegiados em detrimento de pés cansados que já desistiram de contestar e adormeceram cedo, deixando todo o trabalho para a pele, carne, unhas inertes. Seria muito fácil que tudo rolasse abaixo como um surf radical, mortal, no meio do temporal. Mas a conquista desta terra através de pegadas bambas e mãos dispostas insiste em acontecer.

Aquela gente humana contemporânea, em busca da beleza sincera e normal já não há, estão a frente, com suas forças, seu preparo. Mas mesmo estando sola, há quem me olhe, as pedras, cada uma com seu rosto. Como diversão busco alguma rocha vazia, sem sentimentos ou expressão, e nessa fantasia tão lógica foi impossível encontrar o ordinário, o trevo de três folhas.

O incrível é que elas não falavam, apenas lá estavam: caídas, deitadas, em uma posição delicadamente calculada por alguma energia cósmica ou divina. Esgueiravam seus olhares rígidos e frios, mojados, deslizados. Me convidando a pensar em um por quê. Um convite obrigatório: quem são vocês? Ou quem foram? Não pode ser apenas loucura ou exaustão, pois na montanha a natureza não deve ou pode ser feita apenas de folhas verdes ou imensas quedas d’água. Tem que haver algum tipo de magia que te faz querer estar ali no meio de tanto perigo de morte e lama.

Penso se talvez aqueles rostos representavam espíritos querendo existir eternamente naquele lugar, um ponto mínimo totalmente significante para o planeta, galáxia, imensidão, algo que eu não poderia compreender usando apenas un poquito más do meu cérebro.

Todas as vezes que caí durante o percurso até o pé da montanha, aquelas misteriosas pedras, talvez amigas, definitivamente incapazes de ofender alguém que já não estivesse ofendido, não me seguraram ou amorteceram minha queda. Dirigiam-se comigo à beira dos precipícios e era bom porque não se importavam, nem se preocupavam com o que a minha mãe poderia dizer se me visse ali. Apesar de algumas das pedras terem o semblante um pouco mais intenso ou perplexo do que outras, todas eram tranquilas e aceitavam bem a condição em que viviam incapazes de calcular qualquer distancia da destruição.

Joelhos ralados, respiração ofegante, roupas suadas, brindadas com lama, as picadas de inseto e a sabedoria de que a capacidade humana pode ser expandida foi descoberta naquela situação como um experimento de laboratório. As pedras que me cativaram são como a energia necessária para desprender as infinitas reações que começaram com o primeiro passo e terminaram quilômetros depois, da cidade de Machu Picchu, que está mais viva do que muitas construções e pessoas que conheço.

E agora, não adianta procurar em pilhas de brita na beira da calçada, ou no cascalho espalhado pela estrada. Nada ou ninguém jamais me olhará como as pedras de Salkantay.

Capítulo 3: A busca pelo desejo final

2011-09-12T12:47:00.000-07:00

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Lila piscou os olhos inúmeras vezes e balançou a cabeça de um lado para outro, tentando compreender o que havia acontecido. Fred não estava em lugar algum do apartamento. Ela presumiu que ele ficou bravo com ela e resolveu ir para a outra dimensão sozinho, esperando lá encontrar uma nova namorada que gostasse de Simpsons. As maiores discussões que o casal tinha eram porque Lila detestava o desenho de personagens com pele amarela e cabelo de estrela-do-mar.

Para esfriar a cabeça, a garota caminhou até a cozinha e abriu a geladeira. Lá dentro encontrou toda a decoração de natal que, ao fim do ano anterior, ela tinha guardado em uma caixa de papelão e colocado no fundo do mais alto armário. Aqueles objetos cintilantes, majoritariamente vermelhos e verdes estavam ali geladinhos como nunca antes puderam ficar neste nosso hemisfério sul. Lila franziu a testa, fez cara de deboche e pegou um pote de sorvete que estava no congelador. Empunhou uma colher e quando pensou que estava prestes a se deliciar com a guloseima, viu que o conteúdo do pote era, em vez de sorvete, feijão congelado. Aí já era demais. O que aquele feijão estava fazendo ali? Ela nem mesmo tinha uma panela de pressão!

Todos aqueles acontecimentos bizarros e repentinos a fizeram crer que em minutos, seu apartamento seria invadido por besouros ninjas afegãos, que colocariam um paninho molhado em clorofórmio sobre a boca e nariz dela e a levariam embora desacordada. Na manhã seguinte, com dor de cabeça, ela provavelmente acordaria trancada dentro de uma casa de reality show.

Esperou cerca de 40 minutos e como nada disso aconteceu, e ela não sabia a quem reclamar sobre a demora, resolveu ir até um apartamento vizinho para buscar respostas. Como a maioria dos vizinhos mundo afora, Seu Firmino e Dona Márcia eram desagradáveis e donos de um poodle cujo cheiro exercia extrema supremacia no lar do velho casal.

Quando Lila esticou o dedo indicador para tocar a campainha, ocorreu-lhe uma outra ideia. Já que o mundo ia mesmo acabar e ela não podia fazer nada para impedir, resolveu então deixar tudo de lado e buscar realizar seu maior sonho: colocar na boca, ao mesmo tempo, quantas balas de gelatina conseguisse. Desde a infância, sob os julgadores olhos familiares Lila esperava pelo momento em que teria liberdade e independência o suficiente para concretizar esse desejo latente.

Tão empolgada e sorridente como quando, aos 12 anos, recebeu uma resposta datilografada a uma carta de 20 metros coberta de I Love yous que enviara ao Jon Bon Jovi, Lila desceu as escadas em alta velocidade, em busca da mais próxima loja de confeitos. Enquanto caminhava, suas pernas moviam-se em uma marcha firme e também atrapalhada, os braços balançavam junto ao corpo como os de uma criança desengonçada.

Quando chegou à loja, viu que um adolescente muito alto, de pele extremamente branca, olhos verdes e bastante acne estava sentado em um pequeno banquinho de madeira, com a cabeça levantada olhando para a Tv que ficava pregada ao alto da parede. Ela imaginara que, ao chegar à rua, veria pessoas desesperadas correndo enroladas em toalhas e cheias de shampoo no cabelo gritando “Salve-se quem pudeeer!”. Mas tudo estava estranhamente calmo.

Como ela achou que o caos estaria instalado na cidade a esse ponto, não levou dinheiro para comprar as balas. Pensou que certamente poderia observar indivíduos saqueando o comércio, colocando fogo na bandeira nacional e comendo bananas em público, o tipo de liberdade social que somente o apocalipse pode proporcionar. O menino, que parecia ser o responsável pela loja de balas estava totalmente entretido assistindo a um documentário dublado sobre vício em cirurgias plásticas. Talvez ele não soubesse que em poucas horas nada mais existiria, mas o mais provável é que ver aquelas mulheres com seios volumosos a ponto de criarem a própria órbita fosse o desejo final daquele rapaz que jamais teria a sorte de perder a virgindade com uma garota totalmente bêbada de família ortodoxa católica.

To be continued...

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Meio Porco

2011-08-27T07:55:00.000-07:00

O moço de nome Mocó, com a cara fechada, carregava meio porco (abatido, obviamente) nas costas. O suíno havia sido cortado horizontalmente com tanta precisão, que cada banda exibia exatamente metade do rabinho, já não mais encaracolado. Um carimbo azul marcava a pele pálida do animal, indicando o nome da instituição responsável pela morte do simpático nariz-de-tomada.

O Mocó caminhou, curvado sob o peso da carcaça até um enorme gancho pendurado em uma barra de ferro que atravessava o cômodo gelado. Prendeu o bicho no gancho pelo tendão da coxa e soltou, fazendo-o deslizar sobre as costas cansadas. Era uma fila inacabável de metades horizontais de porcos cujas patinhas um dia sambaram na lama e logo iriam ferver em uma panela de feijão.

Mas antes de chegar ao feijão há que se deixar de ter forma de quem um dia respirou para virar o que as crianças saboreiam com o nome de carninha. Outros Mocós, com enormes facões separam pele para toucinho, orelha para salgar, lombinho para defumar, e em alguns minutos ninguém mais sabe se aquilo um dia foi porco ou gente.

Em uma comprida esteira rolante da altura de um umbigo humano passam os bifes que caem dentro de um container, daí para serem propriamente embalados, resfriados, congelados, enviados. O chefão dos Mocós, passa de jaleco branco, capacete e botina de plástico, fiscalizando cada corte para ter certeza que todos formam uma perfeita borboleta. Não pode ter osso no lombo, nem lombo no osso, pois o chefe não procura trabalho bem feito, mas fareja desleixes de todos os tamanhos, para condenar invocando poderes frigoríficos.

Como o homem come pouco, come o porco, como porcos, quando alguém raramente não olha, o Mocó enche as calças de borboletas e assim colore o prato dos filhos no jantar. Até que certo dia morre o Mocó, vítima de algum outro espírito suíno munido de grande arma branca, metal afiado com cabo encardido, acostumado com todo aquele vermelho. Quem quer ver o lado de dentro da vida se depara apenas com a morte.

No velório, colegas de trabalho, curiosos e fingintes se impressionaram com o corpo estático: era peça inteira, sem carimbo nem corte horizontal. Um animal que depois de morto, carregaria ainda esse título indeterminadamente, em vez de passar a ser recheio de prato.

Capítulo 2: O Giro Mortal

2011-08-09T16:17:00.000-07:00

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Lila foi imediatamente para casa, onde encontrou seu namorado, com quem vivia. Fred era jornalista, aficionado por café e gostava de dizer-se escritor. Lila o incentivava a escrever, mas ele costumava inventar desculpas para não fazê-lo, como o fato de que estava frio demais ou calor demais. Fred acabara de chegar de sua jornada de trabalho na redação de um jornal local.

Lila o encontrou sentado no sofá com os olhos vidrados na televisão, e as mãos furiosamente entrelaçadas a uma xícara de café. No noticiário, mais repórteres confirmavam o fato de que algo terrível estava para acontecer. Muitos até mesmo formulavam hipóteses de como possivelmente aconteceria. Alguns afirmavam que uma catastrófica enchente varreria a humanidade. Outros diziam que gigantescas chamas lamberiam a vida de cada ser humano, animal ou planta. Havia até quem fosse mais ousado e supusesse que alienígenas viriam para dizimar a população terrestre.

- Oi amor. – disse Lila.

Fred ficou calado, ainda com os olhos pregados na tela da TV, mas aparentemente com o pensamento bem mais longe do que isso.

- Amor, você não adivinha o que aconteceu comigo hoje. Eu fui...

Fred interrompeu a garota e balbuciou:

- Temos que fugir.

-Quê? – perguntou Lila.

- Vamos fugir. – Ele levantou do sofá de forma estabanada e rapidamente colocou a caneca em cima da mesa de centro. – levaremos somente o essencial. Alguns enlatados, duas peças de roupa, sapatos resistentes. Você sabe onde eu guardei aquela barraca de camping?

Lila teve certeza de que seu namorado estava maluco. Perguntou:

- Como você sabe que o mundo vai realmente acabar?

- Eu apenas sei. Nunca soube algo tão bem em toda minha vida. Nem mesmo quando tive que aprender a tabuada sob ameaça de que a professora usasse a palmatória.

O desespero do rapaz começou deixar Lila inquieta. Ela sentiu uma brisa e esfregou os braços com as mãos. Percebeu então que não estava usando a jaqueta preta com a qual tinha certeza ter entrado pela porta minutos atrás.

- Você viu eu tirar minha jaqueta? Perguntou a Fred.

- Isso! Não podemos esquecer roupas de frio. Não sabemos onde vamos ter que dormir, nem por quanto tempo.

Lila procurou a maldita jaqueta dentro na bolsa, em cima da mesa, no banheiro, e até mesmo retornou ao carro em busca de alguma pista. Nada. Não estava em lugar nenhum e nem parecia ter um dia estado. A cabeça de Lila começou a doer excessivamente de tanto ela tentar recordar cada passo que dera durante o dia, para lembrar-se de onde havia deixado sua peça de roupa favorita. Mas tudo em sua memória indicava que ela havia entrado em casa com ela, que desapareceu de seu corpo misteriosamente.

O namorado de Lila começou a ficar irritado com o fato de que ela não parecia estar se importando muito com a chegada do apocalipse. Ele começou a franzir a testa e ficar vermelho, gritando:

- Eles estão chegando! Não fique aí parada, eles estão chegando!

Lila não sabia exatamente quem estava chegando e nem de onde. Só esperava que não fossem seus sogros, pois não queria que a mãe de Fred olhasse para ele com aquela cara de pena, ao ver a pilha de louças por lavar na pia da cozinha e a cama desarrumada.

Fred estava totalmente desnorteado e, desorganizado, enfiava alguns objetos inusitados dentro de uma mochila azul. Lila viu que ele arrancou a maçaneta da porta do banheiro e a jogou dentro da mochila, junto com duas cuecas, um narguilê, um cachecol xadrez e cinco pacotes de miojo. Explicou que a maçaneta serviria para abrir a porta que os levaria a outra dimensão, e que o narguilê era somente para fins recreativos.

Lila resolveu que o melhor a fazer naquele momento era tirar os sapatos, pois, além de seus pés estarem muito suados lá dentro, estavam também apertados. Enquanto ela soltava aquele gemido de alívio ao dar liberdade aos dedinhos, Fred terminava de fechar o zíper da bagagem para uma excursão sem volta. O rapaz girou em seu próprio eixo ao vestir o braço em uma das alças da mochila. Aquele movimento foi fatal. Como se conectado a um espremedor elétrico de laranjas, continuou girando cada vez mais rápido e efetivamente, até que desapareceu.

To be continued...

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Capítulo 1: A Rotina Intrusa

2011-08-08T10:54:00.000-07:00

A sucessão de fatos teve início no dia em que todos os jornalistas acordaram com uma incontrolável vontade de noticiar o fim do mundo. Lila caminhava até seu carro depois de um dia de trabalho quando percebeu algo estranho. Ela costumava estacionar o veículo diariamente em um local determinado, uma vaga estreita localizada entre a garagem de uma fábrica de salgadinhos de festa e a garagem de uma casa onde viviam duas senhoras idosas que, cedo na manhã sentavam-se em um banco na varanda para ver o movimento de pessoas e carros passando pela rua. Às vezes Lila pensava que as velhinhas, com suas xícaras de café em mãos, zombavam dos transeuntes apressados e preocupados em chegar pontualmente a algum lugar onde eles não queriam estar.

Lila fazia questão de sair de casa mais cedo do que deveria simplesmente para ter certeza de que outro carro não seria estacionado na vaga que tanto gostava. O local não era perfeito, pois deixava o retrovisor exposto sob um pé de amora, e em temporada, as frutas caiam maduras, explodindo roxidão sobre o vidro. Mas Lila não se importava tanto com aquilo. Poderia ser pior: imagina se fosse uma mangueira, ou um pé de jaca?

Bom, naquele dia, Lila, ao retornar, não encontrou o carro no local esperado. Imediatamente pensou que ele havia sido roubado, e quando estava prestes a se desesperar pensando em toda a burocracia que teria que ser realizada perante a polícia e a companhia de seguros, viu que o automóvel estava simplesmente estacionado do outro lado da rua. Correu para verificar se estava tudo em ordem e olhou em volta para ver se encontrava algum amigo escondido atrás da árvore, assegurando que era tudo uma brincadeira de mau gosto. Quando não viu ninguém, ficou confusa e, em voz alta, soltou a frase: “que merda é essa?”.

Entrou no carro e percebeu que nada parecia ter sido movido. O assento do motorista estava exatamente na mesma posição que ela deixara pela manhã. Nem mesmo o sanduíche de queijo e presunto que ela havia esquecido sobre o banco do passageiro tinha se mexido. Estava quietinho lá, embrulhado em seu plástico filme. E parecia apetitoso, mesmo tendo passado o dia todo ali, provavelmente sob o sol, na ausência do pé de amora. Ah, se aquele sanduíche falasse e tivesse consciência. Naturalmente ele seria fiel a Lila, e a diria quem foi o maluco que moveu o carro, e como ele conseguiu fazer aquilo sem deixar pistas.

Naturalmente, ela tentou esquecer aquele acontecimento e ligou o motor, engatou a marcha, pisou no acelerador e seguiu para casa. Ligou o rádio para descontrair. Um boletim de noticias urgente afirmava que o fim do mundo estava próximo. Ninguém sabia como ou quando seria, nem o por quê do apocalipse, a única coisa de que os locutores tinham certeza é que o mundo iria acabar, e logo.

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Sobre Bullying e Monstros

2011-07-03T15:09:00.000-07:00

Após ficar 20 anos em coma, Joaquim acordou somente para perceber que todos os bares agora tinham mesas e cadeiras de plástico. O que aconteceu com toda aquela encantadora e dobrável mobília de metal? Não havia nada a fazer senão lamentar-se. E como se não bastasse, já não existia mais Fanta sabor abacaxi. Porém, a lembrança desse sabor pode ter sido apenas uma alucinação que Joaquim teve durante tantos anos dormindo.

Joaquim alimentara inúmeras teorias evolucionistas e grandes idéias para escrever romances, porém esqueceu-se de tudo no dia em que, ao atravessar a rua fora da faixa de pedestres, foi atingido pelo carrinho de um coletor de papel. Essas coisas não tem freio.

Mas não foi assim que ele entrou em coma. Essa condição foi conseqüência de um ataque nervoso que Joaquim teve ao chegar em casa e ver inúmeros monstros e fantasmas perseguindo seu filho Fernandinho, de sete anos. Os seres imaginários usaram algemas de sex shop para amarrar a criança na cadeira enquanto o torturavam e estupravam. No final, deram um tiro de revolver 38 na cabeça do menino e entraram todos pelo buraco feito pela bala. A perícia revelou que os monstros apareceram porque Fernando era vítima de bullying na escola, onde havia um parquinho com o chão coberto de brita sobre o qual as crianças corriam.

Quando Fernandinho, ainda vivo, acordava durante a madrugada e ia chorar no ouvido do pai por medo de monstros e fantasmas, Joaquim dizia que esses seres viviam somente dentro da cabecinha do menino. Um dia, quando Fernandinho, por distração, foi à aula vestido com a bermuda do uniforme ao contrário, os coleguinhas decidiram que seria justo puni-lo com uma chuva de brita. Uma das pedrinhas atingiu-o na cabeça e, como os monstros viviam apenas dentro da cabeça dele, as criaturas fugiram através do orifício provocado pelo impacto da pedra em seu crânio. Joaquim presenciou todo o terror e as atrocidades cometidas contra seu filho e, não resistindo ao trauma, entrou em coma e assim ficou durante 20 anos.

Quando saiu do hospital, a primeira pessoa que Joaquim procurou foi a mulher, mas decepcionou-se ao descobrir que aquela que ele pensava ser sua esposa, era na verdade uma mariposa. Tão grande que parecia mais um morcego. Dizem que esses animais tem um pó tóxico nas asas. A constante forma como Joaquim fora exposto a tal pó, fez com que ele tivesse muita sede por cerveja barata e desenvolvesse um desvio de septo nasal.

Joaquim estava deprimido, infeliz, solitário. Procurou então uma prostituta cartomante para lhe fazer companhia. Ela tinha pernas enormes. Metros e metros de pernas que faziam o tronco parecer achatado naquele curto vestido vermelho de lurex. Ela tinha cabelo loiro com mechas lilás, gostava de longas caminhadas na praia e seu hobby era cursar uma faculdade particular de comunicação social.

As pessoas acham, erroneamente, que algumas universitárias se prostituem com o intuito de levantar fundos para arcar com os investimentos educacionais. Vendem seu corpinho em busca de tornar possível o sonho intelectual de um dia serem proletariadas cujos mamilos apontam sob terninhos por causa do ar condicionado de algum escritório. Mas o certo é que, ao contrario do que pensam, as garotas de programa tornam-se estudantes para agregar valor aos serviços sexuais. Depois que Sissy passou a se apresentar como “Loira quente universitária”, pôde arrecadar o dobro do que embolsava quando era apenas “Loira quente”. Isso é uma questão óbvia de marketing pessoal.

Durante o programa com Joaquim, ela passou todo o tempo das preliminares dando opiniões sobre filmes do Woody Allen. Depois do coito, ela fumou um cigarro daqueles compridos fininhos com aroma de hortelã e comentou sobre o fato do diretor ter largado a esposa Mia Farrow para se casar com sua filha adotiva sul coreana. Joaquim nunca tinha ouvido falar dessa fofoca e ficou 39% chocado.

Sissy gostou muito do novo cliente e por isso, antes de se vestir e ir embora, ela pegou um baralho de tarô e fez alguns truques sacados de mágica que não estavam incluídos no preço do sexo. Os dois então passaram a se encontrar regularmente. Joaquim adorava observar a forma como Sissy, enquanto pensava em algum enredo de filme, levava a mão à boca, roendo delicadamente pequenas lascas de esmalte vermelho. Ela cuspia os pedacinhos com muita classe, colocando a linguinha para fora. Não há nada mais femininamente sexy e selvagem quanto uma mulher com esmalte descascado e aquela cara de falso tesão.

No próximo encontro, Joaquim contou a Sissy tudo o que acontecera com seu filho anos atrás. Ela lembrou então de sua não tão distante infância, durante a qual tinha recorrentes pesadelos. Ela sonhava com uma jovem muito branca, de cabelos pretos curtos e encaracolados, que usava maquiagem combinando com o brinco comprado em uma feira hippie. Essa assustadora figura jogava a cabeça para trás dando risadas malvadas enquanto enfiava um garfo em uma lata de ervilhas, comendo-as, uma a uma, como se fossem pequeninos brigadeiros verdes.

Os amantes então dividiram segredos, esfregaram os narizes e chamaram um ao outro de “meu amorzinho” com voz de bebê. Esse tipo de coisa que, se o mundo fosse justo, daria cadeia. Eles então cismaram que estavam apaixonados, e como todo mundo que tem essa ideia, Joaquim e Sissy escreveram os planos para o futuro em um guardanapo de bar e jogaram poker valendo favores não-sexuais. Joaquim perdeu e teve que ir ao churrasco de calourada da facu com a garota.

Lá, ele achou muito perigoso conhecer pessoas, porque existia a possibilidade de ele acabar fazendo amigos. Joaquim tinha uma política muito estrita contra amizades, pois acreditava que caso ele se aproximasse de alguém e viesse a desejar o bem a essa pessoa, ele não mais poderia criticá-la tanto quanto gostaria. Costumava dizer que amizade é igual cachorro: ele não gosta, mas respeita quem tem.

O relacionamento começou a desandar no dia em que Sissy estava chorando inconsolavelmente pela morte de seu terapeuta, que tinha 102 anos, era surdo, mudo e milionário. Ao ver o desespero da menina, Joaquim disse, enquanto comia com a mão uma coxa de frango fria de ontem, que com todo o dinheiro gasto em terapia ao longo de anos, ela poderia ter comprado seis novas personalidades saudáveis. Ela achou um absurdo ele dizer isso, e ainda mais, ficou com raiva porque ela estava planejando fazer risoto funghi para o almoço e ele já tinha estragado o apetite com aquele frango velho.

Sendo assim, os dois pombinhos terminaram o romance e ela foi imediatamente para o Caribe passar as férias e esquecer toda a falta de sensibilidade de Joaquim. Lá ela conheceu um brasileiro que disse que morava em um lugar chamado Tirol, na cidade de Belo Horizonte. Ela não sabia onde ficava, mas tinha quase certeza que era um lugar bacana, afinal de contas, o cara estava curtindo uma viagem internacional. No final das contas, o cara era um trabalhador muito honesto que havia pagado pela viagem com o suor de seu salário de caixa de padaria. A partir desse ponto, a vida de Sissy ficou entediante demais para continuar a ser parte importante dessa história.

Ela e Joaquim voltaram a se ver muitos anos depois, quando ele, já velho gagá, participou da despedida de solteiro de um sobrinho em um puteiro de gordas sessentonas. Quando ele viu a mulher com quem tinha vivido momentos maravilhosos de outrora, quase se apaixonou de novo, mesmo ela pesando 178 quilos. Ela ainda tinha cabelos loiros com mechas roxas e fazia uma sensual apresentação na qual ela performava um strip tease enquanto comia 40 hambúrgueres ao som de clássicos dos anos 1990.

Emergência odontológica

2011-06-30T13:17:00.000-07:00

Eu aflita na cadeira do dentista. Apavorada por questões existencidentais. A assistente, do canto me olhava com curiosidade, tentando desvendar a minha cara de medo. Eu ignorei a transparência da moça, pois ela parecia saber mais sobre mim do que eu gostaria, apesar de nunca tê-la visto antes. Enquanto isso, o doutor violava ferozmente a minha dolorosa carie, e eu, apesar de todas as outras questões, tentava adivinhar, por brincadeira, se ele era gay ou não.

Eu procurei não olhar diretamente para a moça, mas reparei de relance que ela tinha pele morena e lábios carnudos que, se eu não tivesse outras preocupações, invejaria. Provavelmente ela fitava todos os pacientes daquela forma, e depois quando ia para casa, escrevia sobre eles em um diário ou arquivo Word.

Atalho recreativo

2011-04-12T06:47:00.000-07:00

Sempre achei que homem e mulher eram a mesma coisa, até que descobri a mais óbvia das diferenças: os homens adoram proteína, e as mulheres são loucas por um carboidrato. Deve ter algum tipo de explicação evolucionista ou espiritual para esse comportamento, e quem quiser saber mais eu posso indicar um site muito bacana chamado Google, mas o meu interesse não foi tão longe assim.

O paladar pode ser muito relevante a um relacionamento amoroso. Eu por exemplo nunca gostei de café, mas sempre quis gostar, assim como cerveja, nozes e essas outras coisas de adulto. Eu sabia que o gosto por eles estava dentro de mim em algum lugar, mas é preciso muito autoconhecimento antes de deixar determinados nutrientes entrarem na sua vida.

O café é a segunda bebida mais consumida do mundo, e a primeira é água. Eu não sei em que lugar do ranking de doces no palito está o picolé de limão, mas a menina e o namorado estavam voltando de uma viagem enfumaçada a São Tomé das Letras quando pararam em um posto de gasolina para comprar um. A cidade chamava Cachoeira de Minas e logicamente perguntaram à moça do caixa como fariam para chegar até essa cachoeira. Ela apontou um caminho que passava por dentro de um cafezal e virava um monte de esquerdas e direitas até que seu carro caísse numa vala e você desistisse de encontrar o local, contribuindo assim para a preservação da privacidade da flora e fauna nativas.

Sabendo que aquele caminho era um truque do destino para dar-lhes a incrível oportunidade de transar no meio do cafezal, a dupla não perdeu tempo e logo ficaram perdidos naquele infinito de arvores com altura mediana e frutos que não se parecem nem um pouco com o produto final no qual se transformam. Todo mundo sabe que a melhor posição para transar em locais pouco tradicionais é de quatro. Ainda mais com o sol brilhando: quanto mais você arrebita a bunda, assim toda esticadinha, mais você disfarça celulites e outras imperfeições que os homens nunca iriam perceber mesmo, principalmente ao meter em uma gostosa ao ar livre.

A gostosa sentiu o quentinho do motor no abdômen ao inclinar convidativa. Ouve também outros quentinhos ainda melhores, mas não antes da cruel e delicada puxada de cabelo e lambida na nuca. E o grito pontual que, na memória, ela às vezes gosta de pensar que foi ouvido, outras vezes que não foi, depende do humor e da fase lunar.

Durante o resto da viagem, com as pernas esticadas e os pés descalços tocando o vidro geladinho do para-brisa, a menina fantasiou sobre uma caneca de café coberto com bastante chantilly.

Para veicular a abstração

2011-03-11T18:20:00.000-08:00

Nenhum texto que traga a palavra relatório dentre suas linhas merece ser lido. Exceto este. É tudo uma grande perda de tempo e de curtição. Enquanto você está aí contabilizando, monitorando e atendendo com o maior prazer, muitos estão morrendo durante terremotos e tsunamis no Japão. E outros poucos estão mergulhando nas águas do caribe em busca de navios naufragados cheios de barras de ouro ou cocaína.

Você gasta todas as lacunas do seu cérebro reclamando que seu chefe não te trata como cerumanu. Perceba que existem coisas abstratas flutuando no ar, a exemplo da internet, dos universos paralelos, espíritos, ETs, e, claro, o amor. Meu pai disse que um dia a internet vai acabar. Eu respondi que é impossível, pois ela nem mesmo foi criada: sempre existiu, assim como a água, o céu e os piolhos. Os caras da era pré-geek apenas fizeram o favor de construir uma máquina que permite utilizar esse espaço imperceptível para trocar informações, pornôs ou não.

Já o amor é uma coisa que ninguém consegue entender ou utilizar com eficácia. A galera começa a sentir essa coisa estranha um pelo outro e não sabe como transformar isso em funcionalidade. Se esses geniozinhos não passassem tanto tempo jogando vídeo game ou batendo punheta, eles poderiam inventar uma máquina que mostrasse um jeito de navegar pelo amor com racionalidade, quase que matematicamente. Quando você sentir que está se apaixonando por alguém, corre na loja e compra esse aparelho pra te ajudar a não quase se matar de tanto tentar compreender tal sentimento tão contemplativo.

Seria lindo. Saber sempre o que fazer e dizer com o objetivo único de adquirir prazer, sorrisos, olhares, borboletas no estômago e descontos de motel. E as pessoas beneficiárias dessa maravilhosa tecnologia iriam se perguntar como é que era possível viver e ser feliz antes dessa revolucionária invenção. Da mesma forma que hoje, achando que somos modernos, tentamos imaginar a vida sem televisão, carros e pipoca de micro-ondas.

A maior e melhor revolução da história mundial está por vir. Basta apenas algum espertinho tentar concretizar essa minha ideia brilhante. É claro que os depressivozinhos cult que ainda insistem em existir apesar de tanta psicanálise no mundo não iriam gostar, mas eles podem usar a internet para reclamar tudo que quiserem enquanto eu estarei muito ocupada com meus orgasmos e levitações.

Que lo cumplas feliz

2010-11-08T17:07:00.001-08:00

Luto contra a busca por um interlocutor. Encaro a contemporânea certeza de um fim de frase. Poderia muito bem parar meu discurso por aqui. Mantê-lo minimalista e moderninho, com o intuito de receber aplausos virtuais ou aqueles três beijinhos aéreos de madame. Seria até aceitável que eu tomasse mais um banho e mesmo bebesse um gole de tequila sem copo, sou limão. Sem boca, sou sal.

E declaro mais um dia 18 de brumário. O dia em que nasce a maior das guerras, e junto com todas as maiores guerras que já existiram, o grande tirano escorpiano. Mais uma vez essas guitarras que tentam imitar a chuva de novembro batendo em minhas janelas. Todo esse eu. Muito desse mim.

Os ratos estão tentando invadir. É difícil lembrar que eles tem mais medo de mim do que eu deles quando identifico que esses malditos roedores já desenvolveram polegares opositores e também um website todo em flash. Mas se a peste dessas pragas conseguir entrar, pelo menos terei desculpa para libertar esse enorme chilique com gritinhos agudos que estou guardando para uma ocasião especial.

Se não houvesse mais ninguém no mundo (e eu desconfio seriamente que não há), meu presente seria passar uma tarde pisoteando deliciosas crocantes folhas secas. Passaria a noite a imaginar como seria bom ter tudo que eu tenho.

Sobre os perigos da procriação

2010-09-30T07:25:00.000-07:00

Seres humanos são como os animais de estimação, tem que ser treinados. Quando eu era criança, minha mãe ia me buscar de carro todos os dias após a escola. Ela tinha um gol vermelho e a trilha sonora era uma fita cassete do Cazuza. Sempre trazia algum presente ao me receber: na maioria das vezes um chiclete ou bombom, e em momentos de inspiração, algum brinquedinho comprado na feira do Paraguai. Um dia ela não trouxe nada. Provavelmente não teve tempo de pensar em algo, se esqueceu, ou simplesmente queria testar a minha reação. Aconteceu exatamente o que vocês estão imaginando, afinal não estou aqui para revelar nenhum segredo da ciência: eu chorei e fiquei putinha da vida. Depois disso, nunca mais ganhei presente depois da escola. Que menina mimada.

Certa vez, minha mesma mãe, encurralada por perguntas das quais era impossível desvencilhar, instigadas por um maldito Globo Repórter, teve que me explicar sobre menstruação. Novamente me descontrolei bradando loucamente com o rosto desfigurado em lágrimas desesperadas: “Eu não quero sangra-a-a-ar!”. Ela não teve outra solução senão me prometer que eu era imune a esse mal. Mentiras. É um absurdo a forma como o pais mentem descaradamente. Decepcionei-me bastante quando descobri que nossa cadela havia, na verdade, comido todos os filhotinhos, em vez de eles terem sido caridosamente doados para crianças carentes de afeto canino. Lembro-me agora de também ter feito cena por não querer crescer e ser uma adulta chata e mentirosa.

Outro dia, já adulta, menstruada e de regime, eu estava parada na calçada esperando o sinal abrir para que eu atravessasse a rua. Havia outra garota ao lado, esperando pelo mesmo. Ouvi alguém chamar meu nome a uma distância de aproximadamente dez passos atrás. “Natália!” Como se fosse coreografia, eu e a menina randômica que estava ali parada me imitando voltamo-nos o pescoço para ver quem era. Tínhamos o mesmo nome, e o chamado era dela, que correu para abraçar a amiga. Percebi que talvez eu era ela e nem sabia. Continuei andando em direção ao consultório do meu psicanalista.

Um tempo depois disso eu me suicidei. Esse texto, que provavelmente está sendo psicografado por algum médium falcatrua (nunca acreditei nessas coisas), serve para avisar a todos que meu espírito está preso no meu perfil do Orkut e eu não vou conseguir liberdade enquanto não pararem de mandar scraps pra mim. Eu não vou clicar no peixinho: Estou morta, porra! Eu me matei porque o Felipinho me trocou pela Ju e agora eles estão felizes indo para alguma festa rave na Bahia levando um monte de extacy, LSD e exatamente 187 gramas de maconha, mas eles terão algumas dificuldades, pois esqueceram a seda. Mamãe, quero dizer que te amo, mas você não pode sair assim com essa mancha de sabão em pó na blusa. Melhor usar Ariel líquido, ou Vanish. Beijos. Esse dois, esse dois.

Chances de um escritor contemporâneo

2010-09-22T11:14:00.001-07:00

O que é ser um jovem escritor da atualidade? Digamos que o Joãozinho, que tem um blog onde, com muito talento posta contos, crônicas e poesias autorais vá visitar o avô de descendência portuguesa no interior de Minas Gerais. O velho pergunta: “e aí, meu netinho querido, o que estás a fazer da vida? Terminou os estudos? Estás a trabalhar com o que? Quando vais casar?”. Como é que o Joãozinho explica que largou a faculdade de jornalismo porque é isso que fazem os grandes polemistas a exemplo de Diogo Mainardi? Com que cara Joãozinho diz para o parente de idade avançada que prefere morrer a entrar em qualquer esquema corporativista como empregos, trabalhos, cargos públicos e empresas LTDA e ETC.

Será que o Joãozinho tem sangue frio suficiente para dizer ao avô que é escritor, que vai publicar livro, ganhar Premio Jabuti, dar entrevista ao Jô Soares, mas que por enquanto é apenas blogueiro, twiteiro e aceita bicos não remunerados como colunista de sites culturais pouco acessados. E que mesmo caso os ousados e criativos escritos de Joãozinho sejam publicados, as pessoas vão preferir ir ao cinema, dançar um samba ou ver fotos de desconhecidos na internet do que gastar aproximadamente trinta reais para ler o tal livro em potencial.

O poeta finge, Joãozinho mente bla bla bla para o velho. Mas a verdade é que o velho não se importa um pingo e quer apenas passar o resto dos dias sossegado jogando dominó , bebendo cerveja, comendo ovos de codorna em conserva e fumando um charuto fedorento.

Joaozinho então vive com as possibilidades de seu futuro:

a)Ganha o Prêmio Jabuti e um mês depois ganha também a Mega-sena. Faz uma viagem para a Tailândia com a prostituta que performar o melhor boquete. Posta fotos engraçadinhas e revela informações pessoais em redes sociais da internet, mesmo sob aviso do Jornal Hoje. Acaba sendo seqüestrado e contrai a Síndrome de Estocolmo, vivendo feliz para sempre em cativeiro.

b)Volta para a faculdade para tentar ser jornalista engajadinho e acabar careca, barrigudo e dando aula de filosofia para cursinho pré-vestibular. O maior prazer de sua vida será transar com aluninhas menores de idade que não sabem beber e tem um fetiche estranho por professores rechonchudos. Planta maconha dentro do armário do quarto.

c)Acaba sendo o maior sucesso literário do últimos dois séculos, levando fãs a loucura com seus livros maravilhosos de ficção. Filas quilométricas se formam nas livrarias. Mulheres se estapeiam para adquirir o único exemplar restante na loja. As histórias dos livros viram filmes e ele sobrevive de royalties e uma coluna semanal do Jornal Estado de Minas, tomando o lugar da Fernanda Takai. Se muda para a Bahia e passa o resto dos dias deitado em uma rede, tomando Nescau e sendo abanado com folhas de bananeiras por duas mulatas. Quando finalmente retorna ao anonimato, algum estagiário de Tv universitária faz um documentário sobre a vida dele. O pessoal da rede Globo vê o vídeo no Youtube e resolve fazer sensacionalismo com o paradeiro de Joãozinho como eles fizeram com o coitado do Belchior.

Ensaio de Prazer

2010-09-10T13:27:00.000-07:00

Aos quinze, Sofia se desapontou com o orgasmo. “É isso?”, pensou. E continuou se masturbando, esperando que algo melhor chegasse. Não chegou. A partir de então, a vida para ela perdeu o erotismo por algumas semanas.

Quando criança ela achava que a mulher poderia sentir prazer apenas ao tocar um homem. Achava que o sexo era aquilo que via nas novelas: duas pessoas nuas esfregando os rostos e rolando entre lençóis, de lá pra cá, a noite inteira. Foi uma grande decepção quando chegou à conclusão que o verdadeiro gozo estava principalmente em ser tocada. E o susto atingiu-a ao saber que o ato sexual e erótico envolvia uma série de penetrações. Da língua dentro da boca. Do pênis dentro da vagina. Imaginou a dor, o asco, pensou que os gemidos dublados das atrizes americanas em filmes tarde da noite eram sofrimento.

O sexo como instinto de reprodução. Se não fosse tão delicioso, nenhuma mulher ficaria grávida. Deformar o corpo, pés inchados, hemorroidas, acne, alterações de humor, dores nas costas, estrias, e a chave de ouro: o parto. As entranhas se abrindo em sangue, empurrar um frango assado pelo nariz. A pele da vagina rasgando até o ânus para que cabeça e ombros existam na realidade incerta da civilização. Mesmo assim algumas pessoas enxergam beleza na maternidade (e/ou paternidade), indiferentemente do potencial prazer que leva à existência de um feto. Enquanto outros dispensam completamente as possíveis consequências da cópula, pensando apenas na procura pelo extremo do deleite carnal.

“O prazer é egoísta”, concluiu a menina. Solitário e pleno. No fim das contas, para gozar é preciso contar com a sorte e a boa vontade de um parceiro que seja atraente aos olhos e habilidoso nas mãos e outras extremidades. Buscou preliminares em diálogos ousados e movimentos ensaiados ao lado de amantes fantasiosos. Típica adolescente que cobiça o professor de matemática, religião, inglês. Aquele homem que, provavelmente decidiu ensinar, pois secretamente achava que poderia ser cobiçado por alguma aluna que se acendesse pelo intelecto, a baixa estatura e o discurso convincente salpicado de piadinhas bobas.

Todos os dias ela levava um bombom de chocolate para o mestre. Ele agradecia sorrindo e pedia que se sentasse para iniciar as tarefas. Ela sonhava acordada que ele pedia que ela sentasse em seu colo e abrisse bem as pernas para ensinar-lhe coisas que ela não tinha a menor noção do que eram, mas que a deixavam meio sem ar. Mais tarde descobriu que o ícone que posava em frente ao quadro negro/verde era casado, e diabético.

O desejo é imaginação, criatividade. O tesão, assim como todos os outros sentimentos, só existe dentro de um determinado alguém e não pode ser externado ou transferido com total eficácia. Obviamente há quem seja bastante eloquente e descritivo, mas isso serve apenas pra provocar um segundo anseio que nasce e se desenvolve com propriedade em um corpo independente. Um mais um sempre será igual a dois. Foi o professor quem disse.

Eu te amo é facil demais

2010-08-12T18:43:00.000-07:00

Passei meses assistindo todos os filmes pornô disponíveis na internet. Aprendi tudo quanto é tipo de sacanagem. Segui passo a passo o que li no livro da Bruna Surfistinha. Tudo isso para fazer o Thi só querer a mim. Que ele não procurasse nenhuma outra mulher. Eu queria ser todas as mulheres, todas as putas, ninfetas, bucetudas. Usei aquelas fantasias ridículas de sex shop. Peruca loira, ruiva. Sexo tântrico, chuva negra, boquete espacial. Mas ontem a Rê me disse que viu o Thi ficando com a Má na festa da Pri no mesmo lugar que o Dé deu para o Rô. Mas isso nem me surpreendeu, afinal todo mundo sabe que o Thi é um cachorro. O twitter dele é @thi_comi.

Foda-se também: ninguém é perfeito. A Rê me disse que, desde que casou, tranca a gaveta de calcinhas. “Os caras tem que achar que a gente guarda algum segredo sexual pervertido na nossa lingerie. Mas a verdade é que a maioria das minhas calcinhas é bege”, disse ela. O namorado da Pri é o mais sem noção. Ela foi com ele em um restaurante chique, e ele pediu uma tigela de sucrilhos com leite. E ainda falou que o da mãe dele era melhor. Porra, até parece que é a mãe dele que cozinha o caralho do sucrilhos.

Ouvi dizer que o maior problema dos relacionamentos é quando dizer “eu te amo” fica fácil demais. Aí você tem que ficar inventando umas declarações de amor mais complexas do tipo “Querido, você é responsável por 90% dos meus sorrisos. Os outros 10% acontecem quando alguém curte as coisas que eu escrevo no facebook. Quando você curte o meu facebook é uma explosão de alegria”. Esse foi um exemplo de uma declaração bem moderna, para quem não percebeu.

Minhas amigas solteiras estão todas desesperadas. As pessoas se casam por dois motivos. Um é por medo de não encontrarem ninguém melhor e acabarem sozinhas. O outro é porque não podem transar na casa dos pais. Qualquer uma dessas causas acaba dando em merda ou filhos no final. Ou os dois. Minha irmã tem um grupo de amigas feias e outro de amigas bonitas. As feias é pra ela sair nas baladas e conseguir toda a atenção. As bonitas são todas crentes e não dão nem fudendo.

Essa reflexão toda sobre a vida dos outros até me fez esquecer o Thi e seus amigos. Eles que façam uma grande suruba ou joguem strip poker enquanto eu bebo vinho e mostro os seios na webcam a qualquer um que se ofereça para escrever uma poesia sobre mim.

Conversinha compreensível

2010-08-05T05:55:00.000-07:00

Que boca mais deliciosa. O que você fez para ficar com beijo assim tão gostoso?

É a vontade de te beijar. Mas a verdade mesmo é que eu esqueci de escovar os dentes depois do jantar. Só que não vou te dizer isso.

Já disse. Eu preciso ver peitos. Quer dizer, os seus peitos.

Além dos meus, você pode ser peitos na televisão e na internet, só ao vivo que não rola.

Posso ver show de strippers?

Pode. Mas só olhar, encostar não.

E putas?

Putas não.

Hoje no trabalho eu abaixei para pegar algo e uma garota olhou para minha bunda descaradamente.

É compreensível, sua bunda é linda. Eu sempre olho para ela. Você olha a minha bunda?

Olho sua bunda, seus peitos. Você parece a Leandra Leal pelada. Mas gosto mesmo é de olhar a sua boca. É muito bonitinha. Ela fala assim mimimimi.

Hoje pela manhã, quando acordei, em vez de tomar minhas vitaminas, errei e engoli um rivotril.

Você precisou de muito café então.

Me sinto tão adulta quando tomo café.

Eu estava analisando umas músicas com meu irmão. O Chico Buarque adora rosas. As rosas são metáforas para tudo.

O tempo passou na janela e só Carolina não viu.

Todas as músicas do Renato Russo são sobre relacionamento.

É. Meu avô era um cara muito rabugento. Minha avó rejuvenesceu 20 anos depois que ele morreu.

Por que você está me dizendo isso?

Não sei. Acho que estou confundindo essa conversa com a que eu tive com meu psicanalista no mesmo dia.

Você é uma gordinha linda.

Calma. Me dê alguns segundos para eu respirar fundo e não achar ruim esse adjetivo que você atribuiu a mim. Ok. Pronto. Vem cá me dá um abraço. Eu adoro espelho no teto. Eu acho que me deixa super magra e gostosa.

Ouvi dizer que mulher sem celulite é traveco. Vou por um espelho no teto do nosso quarto. E um vaporizador.

Como faz frio aqui nesse aeroporto.

Enfim, o vôo da sua irmã chegou.

O que você trouxe pra mim?

Vodka.

Yes!

Dias de maquiagem borrada e vestidos desperdiçados

2010-07-12T17:28:00.000-07:00

É possível que eu esteja tentando passar a perna em mim mesma com esse papo de tentar ficar feliz e achar que está tudo bem? Todo terremoto deixa destruição. E demora para que tudo seja reconstruído. Será que o amor é realmente algo poderoso?

Escuto dizer que não é bom proferir amor assim, desenfreadamente, e é preciso até mesmo medir cada momento em que palavra tão sagrada é libertada de nossas cordas vocais. Isso é o medo da decepção. Esse fantasma a rondar os casais apaixonados e que contrato pré-nupcial nenhum apaga.

Eu busco a saída no otimismo. Quero esquecer todas as lágrimas que mancharam metros de guardanapo de festa e papel toalha da cozinha. Quero levantar a cabeça e desesperadamente procurar o elo perdido que me fez sair de uma situação deliciosamente confortável para me trazer até um mini-inferno esmagador de qualquer coisa que exista dentro do meu peito e que me disseram que é um coração, mas eu não posso ter certeza porque nunca vi.

Eu quero erguer uma espada mágica que faça chover chocolate granulado colorido e que apague toda a tristeza que eu sei que um dia vai acabar. Mas eu não gosto mais de sofrer. Eu já optei pelos sorrisos quando era tudo o que tínhamos e nada mais carecia. É mesmo necessário passar por isso? Porque caminhar pelo pântano quando já se conhece o caminho florido? Minhas metáforas são tão ridículas quanto a minha ingenuidade.

Fui avisada sobre os perigos da intimidade. Mas achei que só porque sentei um dia para assistir todos os filmes do Taratino, estaria preparada para qualquer desafio. O tombo é muito pior quando a gente acredita que sabe voar.

Caminho para o luxo

2010-04-05T09:40:00.000-07:00

Fabiana casou-se e foi morar no Caribe. Foi a festa mais rica que a maioria de seus amigos e familiares já haviam visto, exceto talvez por um primo que morava com os pais em uma bonita casa da cidade de São Joaquim de Bicas, tinha estudado em escola particular que exigia uniforme, graduou-se como bacharel em comunicação social e depois morou em Londres durante seis meses onde trabalhou como garçom para uma empresa de Buffet que uma vez serviu uma festa no palácio deBuckingham. Esse primo havia servido canapé para a rainha da Inglaterra, e até então ele era o que eles tinham de mais próximo a uma celebridade nas redondezas.

Fabiana havia conhecido Juan no carnaval de Diamantina, Minas Gerais, cidade natal da moça. Ela se divertia com as amigas pela rua bebendo pinga com guaraná, usando o cabelo molhado e óculos escuros. Quando viu o futuro marido pela primeira vez, achou ele tão diferente que pensou até que fosse carioca. Mas ele veio chegando com um portunhol gracinha e ela se derreteu. As amigas ficaram com tanta inveja que todas foram para cama com cariocas naquele dia.

Não sei se o casamento de Fabiana foi mais chique que a festa da rainha, mas foi muito divertido. Tinha DJ que tocava as musicas da moda. Era a época próxima à morte do Michael Jackson então a pista estava cheia de saltos agulha e vestidos tomara que caia derramando champanhe ao som de Billy Jean.

A comida estava deliciosa e tinha um queijo gigante maior que uma daquelas piscinas infláveis para crianças, tipo aqueles queijos que você vê servindo de decoração em um supermercado durante décadas porque ninguém nunca vai comprar um troço daquele tamanho. Bom, ele estava lá.

Os pais da noiva estavam com um semblante cansado durante a comemoração, talvez porque, como manda a tradição, eles pagaram por tudo, incluindo o queijo-monstro. Mas talvez fosse só a labirintite da mãe mesmo e a vontade de tomar whisky do pai, que era alérgico à bebida que tanto adorava. Estavam porém, felizes ao entregar a mão da filha a um executivo Venezuelano cheio da grana que ia levar ela pra morar no Caribe. Ele trabalhava com algo muito importante como petróleo ou Coca-cola, não me lembro bem.

Ao final da festa, as bolsas das madames estavam cheias de docinhos e o casal feliz embarcava para a lua de mel em um resort Tailandês. Depois disso, como eu já disse, foram morar no Caribe. Fabiana e o marido se gostavam muito, mas ela gostaria que ele tivesse mais tempo para ela. Ela não falava a língua nativa, e não tinha amigos. Passava os dias se bronzeando sozinha nas praias transparentes, enquanto Juan trabalhava. As praias eram tão transparentes que às vezes ela percebia que a parte de cima de seu biquíni simplesmente desaparecia, causando um topless espontâneo. Seria mais emocionante caso alguém se importasse com os seios à mostra de Fabi. Além do Caribe ser um lugar super gay, os eventuais barmen heterossexuais que levavam para ela drinks de vodka com caju em um copo triangular decorado com um mini guarda chuva de papel nem sequer olhavam para os mamilos marrons de Fabi, sonhando com a próxima vez que a Pamela Anderson viria passar as férias.

A sortuda solitária recém casada, usando apenas um anel incrustado de diamantes do dedo anular esquerdo e uma calcinha de lacinhos tamanho PP, resolveu dar um mergulho. Não havia ondas e podia-se ver claramente as pedras coloridas de decoravam o fundo do mar. Ela foi sentindo aquela água geladinha subindo enquanto ela caminhava em direção ao horizonte. Estava calor, mas mesmo assim ela se arrepiou toda quando a água encostou pela primeira vez na única vestimenta que a cobria, de baixo pra cima, um sentimento refrescante, indecente, gostoso. Viu que não havia ninguém nadando, a não ser um rapaz loiro, de pele muito branca, olhos azuis acentuados pela clareza daquele dia e também da situação. Fabi sentiu atração sexual pelo desconhecido. Imaginou que seria interessante transar com ele ali no mar e nunca saber o nome dele. Tinha os bicos dos seios duros como chifres.

Mas Fabi manteve distancia do gringo, provavelmente americano ou canadense, até que ele se aproximou e disse a ela: “Are you the spy rose?”. Ela não entendeu nada além da palavra rose, achou romântico e lascou um beijo na boca do coitado. Ele se achou o próprio James Bond e beijou de volta. Quando os rostos se separaram ele voltou a dizer “Do you have the information for Mr. Bin Laden?” Dessa vez ela não entendeu foi nada, e passou a lamber o pescoço do espião terrorista. Enquanto atacava orelhas, boca, e nuca com a língua, usou as mãos para manipular um pênis já ereto. Afastou para o lado a pequena calcinha e guiou o rapaz para que a penetrasse. Prazer. Ela não pensava em mais nada além do prazer que sentia – mais por atrevimento do que pelo sexo. Gemeu no ouvido do amante. Ele virava os olhos, e continuava dizendo umas coisas que Fabi não tinha a menor noção do que significavam –ela achava que ele estava falando alguma pornografia, ou, finalmente, elogiando os seios dela.

De repente o rapaz fez um movimento muito brusco, seguido de inércia total. Ela pensou que ele havia gozado e viu um líquido vermelho cobrindo uma circunferência do local onde estavam. Se afastou alguns metros, voltando com biquíni para o lugar. Viu que o amante havia sido atingido nas costas por um arpão desses de caçar baleias que ela já tinha visto no Discovery Channel. O bonitão de olhos azuis afundou e ela viu não muito longe, uma lancha de onde a arma havia sido disparada.

Sem muita pressa, Fabi saiu do mar, pegou sua bolsa de palha, sua canga decorada com o motivo da calçada de Copacabana e voltou para casa, de onde raramente saiu pelo resto da vida. Aprendeu a cozinhar, engordou uns quarenta quilos e passou as noites esperando Juan chegar de festanças em prostíbulos e boites de Strip Tease, sem reclamar.

Damas da Noite - A flor

2010-02-06T20:17:00.000-08:00

Tinha acabado de me retirar da sala de aula durante um entusiasmado discurso sobre fonemas feito por um professor grisalho, com pelo menos três botões da camisa abertos e que toda hora dava uma chegadinha na janela, acendia o cigarro, tragava, soprava e apagava. Obviamente a fumaça não seguia em totalidade para fora do recinto, o que incomodava alguns alunos, outros não. Eu estava entediado, portanto, sem medir ruídos juntei meu caderno e lápis e caminhei tranquilamente através das carteiras em direção à porta. Durante o trajeto, observei uma menina que tentava sorratear discretamente um absorvente por debaixo da mesa para uma colega provavelmente em apuros ginecológicos.

Havia varias estrelas no céu e a brisa era refrescante, mas não fria. Senti vontade de fazer algo ilícito como matar alguém ou fumar um baseado, mas logo senti o cheiro das damas-da-noite que estavam plantadas próximo ao portão de saída da universidade.
Eu sei que é meio gay, mas esse cheiro é bom a ponto de me fazer querer ser um desses caras bacanas que joga gamão com a avó. Sempre gostei do odor, mas não sou geralmente o tipo de pessoa que sabe nome de flores. Uma vez, ali perto, fiquei com uma menina que estudava botânica e ela me contou. Gostei do nome. É como se cada uma daquelas flores fosse uma prostituta saída do banho, pronta para começar a noite em um bordel de beira de estrada. Meu carro estava estacionado em uma rua escura e ainda era preciso que eu andasse dois quarteirões para alcançá-lo. Uma das vantagens de sair mais cedo da aula é que, na maioria das vezes, os flanelinhas estão reunidos em algum esconderijo não muito secreto para fumar crack em alguma latinha de coca cola vazia.

Na direção oposta a mim, vinha uma menina que já de longe parecia bonita, e à medida que se aproximava, a beleza aumentava. Ela usava uma blusinha de alças e um short jeans. Seus braços eram muito finos e cheios de pulseiras, inclusive uma daquelas que se usa na parte superior do braço, como um bracelete de capitão de time de futebol, porém, obviamente muito mais feminino, cheio de tre-lê-lê, manufaturado por algum hippie que vende coisas em feirinha de praia. Os cabelos eram loiros, muito compridos, algumas partes emaranhadas em dreadlocks ornamentados com fitas douradas. Nem sequer percebi que a encarava de uma forma tão hipnotizada que poderia até ser embaraçoso. Ela fumava um cigarro de palha.

Quando estávamos frente a frente na calçada estreita, ela começou a agir como se quisesse me dizer algo, e eu, imediatamente colei os olhos nos ombros dela que, além das alças da blusa, mostravam também as do soutien, que tinham estampa de oncinha.

- Você sabe onde fica o bar do Efigênio? Um amigo me explicou que a entrada era nesta rua, por uma porta de metal sem indicação de estabelecimento qualquer, e que era preciso tocar a campainha e dizer a senha para entrar. - Observei o movimentos dos lábios da garota enquanto ela falava pausadamente. Eles eram rosados – os lábios – e fiquei imaginando que os mamilos provavelmente também eram.

- Você sabe a senha? – Claro que eu conhecia o bar to Fifi, muito freqüentado pelos meus colegas do curso de letras que curtiam sinuca, cerveja barata, banheiro sujo e cocaína.

-Me disseram que a senha é Bob Marley – Fazia um tempo que eu não dava as caras no muquifo do Fifi, e da última vez que eu fui, a senha era The Doors, o que eu achei legal pelo simples fato de que eu esperava do lado de fora de uma porta, mas tive a impressão que fui o único que pensou isso. Eu estava chapado. Mas Bob Marley? Assim eles estavam apelando para a extrema lógica.

Levei a menina até a tal porta em questão e toquei a campainha. Disse a senha com certo nojinho e fomos entrando pelo corredor de muro chapiscado que dava em uma área de chão cimentado que esse povo chama de bar. Ela não parecia nem um pouco incomodada com o fato de que um estranho estava a levando para dentro de um local desconhecido no meio de uma rua escura. Ao entrarmos olhei em volta e procurei alguma arvore que estivesse florescendo as tais damas-da-noite, mas não encontrei nenhuma. Discretamente, ou provavelmente não, deixei que a menina andasse na minha frente e dei uma cheiradinha no cabelo dela. Não sei o que aquela menina fez, mas ela tinha o mesmo cheiro daquelas flores que eu gostava.

De costas para mim, ela foi dizendo que era aniversário de um amigo e lá seria a comemoração eu respondi “legal” e pedi a ela um cigarro. Não curto fumar, mas acho que pedir cigarro pra alguém hoje em dia é como se fosse uma apresentação formal. A partir de então já era aceitável que eu acenasse para ela quando a visse na rua e a adicionasse em alguma das minhas redes sociais da internet.

- Qual é o seu nome?

- Marcela, e o seu?

- Flávio.

- Prazer Flávio, vou ali cumprimentar meus amigos, a gente se esbarra, valeu.

Fui até a bancada onde o Fifi ficava ajeitando as carreirinhas de pó em um espelho de retrovisor provavelmente roubado e anotando as cervejas que o pessoal pegava. Empunhei uma long neck, sentei em um banquinho de plástico encardido e fiquei observando o comportamento de Marcela com seus colegas.

O cara que parecia ser o aniversariamente em questão era claramente gay. Estava usando maquiagem e uma calça assustadoramente justa e brilhosa. Também tinha uma gordinha bonitinha, vestida de preto com uma flor no cabelo. Pra completar a trupe, um cara barbudão que parecia não executar nenhum tipo de ritual de higiene há pelo menos seis meses. Fiquei feliz em ver que era provável que Marcela não estivesse romanticamente envolvida com nenhuma dessas figuras, mas não dá pra ter certeza, né, vai ver.

Passeio

2010-01-31T07:59:00.001-08:00

Hoje fui a Copacabana. Vi o mar de relance assim, como quem tem muito mais com o que se importar. Como se não fosse sábado, e eu não estive em roupas de banho e chinelos. Como se eu tivesse algum outro lugar sério para ir – um escritório ou coisa e tal - e ali fosse apenas passagem. Mas, com certeza, dentre todos os outros biquínis floridos e umbigos, a praia me reconheceu.

Passei pelas Ramblas de Barcelona, produzindo um rápido toc-toc com os saltos dos meus sapatos. Esquivei-me de crianças, turistas, bêbados, homens nus cobertos apenas por tatuagens, performers de rua com 100% do corpo pintado de alguma tinta brilhante tóxica em busca de trocados ou risadinhas. Cristóvão Colombo, ao fim da caminhada, de cima de seu mastro, apontou para mim.

Chove e faz frio no Rio de Janeiro, e isso de alguma forma parece não estar certo. Há um pombo fazendo “pruuuu...pruuu” do lado de fora da janela, o que é bem mais assustador para mim do que um corvo ou um urubu – meu varal fica do lado de fora. Só mesmo Hitchcock e Edgar Allan Poe para conseguirem transformar pássaros e gatos em coisas assustadoras.

Onde poderia se esconder a magia de um bairro gótico, caso houvesse sol e calor em consecutivos dias de eterno verão e camisetinhas de alça? Nenhuma névoa úmida, nem negros sobretudos se arrastando em algum mistério que provavelmente não existe.

Espero por um avião com o nome de uma outra pessoa. E um bilhete com o meu. Para um deliciosamente trágico vôo.

QUEM RECLAMA DORME MELHOR

2010-01-27T18:52:00.000-08:00

Como eu queria que essa fosse uma daquelas noites de novembro. Não sei se é só comigo ou com todo mundo, mas em novembro sempre acontecem as coisas mais interessantes. E quando eu digo interessante, não necessariamente me refiro a coisas boas.

Mas infelizmente é janeiro. Época em que tenho que lidar com os quilos a mais que adquiri durante as festanças de fim de ano e na viagem ao delicioso continente baiano, onde o dinheiro não nasce em árvore, mas camarão quase que sim.

E como se não bastasse toda essa cronologia obrigatória que nos escraviza, meu namorado está cuidando do tio que tem lúpus e as amigas foram ao show do Queen. Não, esse texto não foi escrito vinte anos atrás, é uma banda cover mesmo. E o tempo anda tão moderno que talvez alguns jovens demais apareçam lá achando que vão ver alguma drag dublar “I Will Survive”.

E, pasmem, queridos leitores que me trazem a honra de suas inteligências. Eu ainda nem reclamei das dores que venho sentindo em conseqüência da cirurgia plástica pela qual passei antes de ontem. Orgulhe-se dos seus peitos novos, disse a enfermeira de meia idade que trocou as gazes ensangüentadas que cobriam os pontos incrustados na minha pele. Afinal o que realmente significa classificar alguém como “de meia idade”? Se me pedissem para explicar, eu diria que são aqueles que aparentam ter apenas metade da idade que realmente tem. Somente essa semana duas pessoas me perguntaram se eu beirava os quinze. Respondi com o tom mais blasé que consegui montar assim, de supetão, que faltavam apenas uns cinco passos para que eu caísse no abismo dos trinta.

Mas bah, ultimamente viver tem sido assim, todo mundo cada vez mais ateu e reclamão. Se eu estivesse no tal show cover do Queen provavelmente reclamaria que não-sei-quem me empurrou na multidão, a cerveja estava quente e ninguém me ofereceu um baseado ainda. Também seria uma ótima matéria prima para resmungos se eu tivesse que cuidar de um tio com lúpus. Convenhamos, meus amigos moderninhos que não trocam seriados americanos por livro algum, muito menos blog: lúpus é coisa que só existe no mundo do doutor House.

Bom, já que eu estou nessa onda revoltadinha só porque tomei um monte de remédios e ainda não consegui dormir, além do fato de que não faço sexo há dias, gostaria de aproveitar o momento para falar mal das séries médicas americanas. Elas nascem da imaginação manipulada desses roteiristas como verrugas no rosto daqueles caras que tomam muito chá de cogumelo. Os temas dessas tramas são o mais variados e todos os mediquinhos ficam lá falando o quando amam reparar os fracos corações de criancinhas e fazer com que belas moças com câncer possam se casar. Porque nenhuma dessas séries fala sobre o fato de que o sistema de saúde dos Estados Unidos da América é o mais falcatrua do mundo? É totalmente óbvio que o pentágono ordenou que o mundo fosse invadido por todos esses “Scrubs” e “E.R.s” e anatomias em grey. Para ofuscar o fato de que qualquer Green Card que não tenha plano de saúde vai morrer na sarjeta por falta de atendimento público.

É isso aí crianças, me sinto melhor e talvez meus seios não estejam tão pequenos assim.

Chances de um escritor contemporâneo

2010-01-11T16:35:00.001-08:00

O que é ser um jovem escritor da atualidade? Digamos que o Joãozinho, que tem um blog onde, com muito talento posta contos, crônicas e poesias autorais vá visitar o avô de descendência portuguesa no interior de Minas Gerais. O velho pergunta: “ e aí, meu netinho querido, o que estás fazendo da vida? Terminou os estudos? Estás a trabalhar com o que? Quando vais casar? “. Como é que o Joãozinho explica que largou a faculdade de jornalismo porque é isso que fazem os grandes polemistas a exemplo de Diogo Mainardi? Com que cara Joãozinho diz para o parente de idade avançada que prefere morrer a entrar em qualquer esquema corporativista como empregos, trabalhos, cargos públicos e empresas LTDA.

Será que o Joãozinho tem sangue frio suficiente para dizer ao avô que é escritor, que vai publicar livro, ganhar Premio Jabuti, dar entrevista pro Jô Soares, mas que por enquanto é apenas blogueiro, twiteiro e aceita bicos não remunerados como colunista de sites culturais pouco acessados. E que mesmo caso os ousados e criativos escritos de Joãozinho sejam publicados, as pessoas vão preferir ir ao cinema, dançar um samba ou ver fotos de desconhecidos na internet do que gastar aproximadamente trinta reais para ler o tal livro em potencial.

O poeta finge, Joãozinho mente bla bla bla para o velho. Mas a verdade é que o velho não se importa um pingo e quer apenas passar o resto dos dias sossegado jogando dominó , bebendo cerveja, comendo ovos de codorna em conserva e fumando um charuto fedorento.

Joaozinho então vive com as possibilidades de seu futuro:

a)Ganha o Prêmio Jabuti e um mês depois ganhar também na mega-sena. Paga uma viagem para a Tailândia com a prostituta que fizer o melhor boquete. Posta fotos na internet que serão vistas por desconhecidos em todo o Brasil. Acaba virando algum tipo de assassino em série.

b)Volta para a faculdade para tentar ser jornalista engajadinho e acabar careca, barrigudo e dando aula de filosofia para cursinho pré-vestibular. O maior prazer de sua vida será transar com aluninhas menores de idade que não sabem beber e tem um fetiche estranho por professores rechonchudos.

c)Acaba sendo o maior sucesso literário do últimos dois séculos, levando fãs a loucura com seus livros maravilhosos de ficção. Filas quilométricas se formam nas livrarias. Mulheres se estapeiam para adquirir o único exemplar restante na loja. As histórias dos livros viram filmes e ele sobrevive de royalties e uma coluna semanal do Jornal Estado de Minas, tomando o lugar da Fernanda Takai. Se muda para a Bahia e passa o resto dos dias deitado em um rede, tomando Nescau e sendo abanado com folhas de bananeiras por duas mulatas. Quando finalmente chega novamente ao anonimato, algum estagiário de Tv universitária faz um documentário sobre a vida dele. O pessoal da rede Globo vê o vídeo no Youtube e resolve fazer sensacionalismo com o paradeiro de Joãozinho como eles fizeram com o coitado do Belchior.

Catch me in rye

2009-11-27T05:37:00.001-08:00

I tried not to think about him, but how could I, given the fact that every time I turned around I could see his underwear on top of the laundry pile. I took a couple of sleeping pills and dozed off. At least, being unconscious for many hours would do the job and get me some peace. In the morning I might feel stronger. The morning came and it was ok. As always, I felt like sleeping longer, but I got up, got dressed and got into the car with my dad, headed for work. We talked about the real state market for a while and I think he couldn’t tell I was unhappy. At work, I sat on my desk and started doing all the boring office things I do everyday. I was calm. But I stopped being calm when I sensed a strong smell of strawberry yogurt and found out that a small pot of it had burst inside my handbag, making it all look like a disgusting female objects pink soup.

That’s when I lost it. I mean, I didn’t lose it, lose it. I didn’t go around screaming about how live sucked with my hands in the air, trying to choke the next person I saw. Politely, I took a couple of tissues and stated cleaning up my stuff. If you had saw me, you would have believed I was as Zen as a Buddhist monk. But inside I was dying of a burning rage.

I hate everything about my work. How the place smells like raw meat, the strong air conditioning that makes me cold, the boring frivolous people doing inventory on their computers and listening to tasteless music. I am only here for two reasons, the first is to please my dad, and the second is to make enough money to go to Uruguay or Spain or somewhere else where there is no resemblance of any rural landscape, or my native language. I want to have enough dough so I can give him his dream trip.

Did I mention how much I hate yogurt? I just hate it. And all other products that derive from milk. Except for cheese, off course. How can a person enjoy good wine without good cheese? And I am a pretty big fan of wine and other products that derive from alcohol. The only reason I had that yogurt in my bag this morning is because my mother keeps telling me how I need to eat it because its good for me, its good for my slow metabolism. So I just put in the bag and say “I’ll have it later”.

Sunday Night Television

2009-11-17T10:17:00.000-08:00

O domingo estava acabando, e a menina, com medo de alguém querer ver TV, sugeriu ao namorado que eles fossem até o barzinho que ficava na rua principal. Lá era servida a mais deliciosa caipivodka de morango do mundo. Com certeza tinha algum ingrediente secreto. A menina lembrou da vez que o rabino lhe dissera que judeus não podiam comer sorvete, porque um dos ingredientes era pó de inseto. Aparentemente, a ingestão de pernilongos e mosquitos não era conivente com a conduta de qualquer seguidor do judaísmo.

Era uma noite quente de verão na primavera e os dois namoricavam em uma mesa ao fundo do bar, trocando sorrisos e promessas perigosíssimas de se amar para sempre. Foi quando os corajosos amantes surpreenderam-se com cutucões de um senhor careca, que usava óculos escuros de lente redonda, uma camisa branca listrada de azul claro com alguns botões abertos, mostrando os pelos grisalhos do peito. Ele parecia estar completamente bêbado, tinha um cordão dourado em volta do pescoço cortado de onde o sangue escorria pela camisa, pelo peito e os braços.

O sangrento senhor sentou-se ao próximo à mesa do casal e começou a dizer ao namorado que ele era um cara de sorte, pois a menina que o acompanhava era adoravelmente linda. Mas o namorado não se perguntava porque, dentre tantas pessoas, tantos pares, em tantas mesas, o velho teria escolhido logo ele para puxar papo. O namorado só conseguia imaginar em que momento o individuo sacaria qualquer tipo de arma para feri-lo e ameaçar a menina, que era realmente muito bonita. Tem gente que às vezes acha alguém ou alguma coisa tão bela que sente vontade de estragar.

O sangue continuava escorrendo em grande quantidade enquanto o rosto do velho ficava cada vez mais pálido. A menina achou totalmente previsível quando o estranho começou a falar que a mulher dele havia o deixado e bla bla bla. Enquanto o namorado se ocupava em se preocupar com a integridade moral e física de todos, a menina tentava desvendar através de reflexão introspectiva, como foi que o velho tinha recebido aquele corte. Garrafada na cabeça? Facada? Briga de bar? Briga com a tal mulher? Animal selvagem? Linha de cerol? Nunca se pode descartar a possibilidade do suicídio. E se o cara pensava que estava morto e não estava? Mais embaraçoso que morrer e pensar que ainda está vivo, enchendo o saco de familiares com assombrações, deve ser pensar que morreu e ainda estar andando por aí com a cabeça cortada pela metade.

O moço foi perdendo mais e mais sangue até que caiu no chão desacordado, finalmente morto, talvez. Parecia que ninguém mais estava vendo aquele cara muito louco de aparência aterrorizante. O namorado então chamou uma ambulância ou um carro funerário, ou o açougueiro, sei lá. E levaram o moribundo.

A menina mexeu o gelo da caipivodka com o canudinho algumas vezes. Bebeu até fazer aquele barulho de copo vazio que a mãe dela sempre disse que era falta de educação mas ela nunca acreditou. O namorado então lhe deu um beijo na bochecha e disse “linda!”. Ela chamou o garçon e pediu mais um drink.

2009-11-16T16:07:00.000-08:00

Sinto sede de cores; só o vermelho satisfaz meus olhos. A intensidade e o calor, a paixão, o sangue, o ódio, a força, a hipnose, o destaque. Tudo isso sobre o fundo verde e frio na tela da vida. Sob o fundo azul e frio do céu.

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"Que seria cor, detalhe que fugia aos seus dedos, escapava ao seu olfato conhecedor das almas e dos corpos, que o seu ouvido apurado não aprendia, e que era vermelho nas cerejas, nos morangos e em certas gelatinas, mas nada tinha em comum com o adocicado de outras frutas e se encontrava também nos vestidos, nos lábios (seriam os seus vermelhos também e convidariam ao beijo, como nos anúncios de rádio?), em certas cortinas, naquele cinzeiro áspero da mesinha do centro, em determinadas rosas (e havia brancas e amarelas), na pesada poltrona que ficava à direita e onde se afundava feliz, para ouvir novelas?"
Origenes Lessa - As cores

The story of Emily Beerhouse

2009-11-03T08:51:00.000-08:00

Emily Beerhouse was talking to her shrink about the fact that her mother wanted her to go on rehab. Mrs. Beerhouse was one of those mothers that tries to run her home like a headquarters, but it never really works out. Emily was always getting into all kinds of trouble ever since a very young age. As a kid, she would always pick up fights with the other children at school and as soon as the teen years hit her, she started drinking and taking drugs, which lead also to promiscuous sex.

Emily was an only child and her parents had split up right about the time when she started sneaking out of the house in the middle of the night to go to parties with older friends and boyfriends. No one really knows if her disobedient behavior is what caused her parent’s marriage crisis, of if it was the other way around. But I suppose one can always take a guess.

Her father has always been very protective of her, but known to let her get away with murder. That’s a figure of speech, of course, Emily never really killed anyone that we know about. She did try to kill herself a couple of times, over the years, unsuccessfully.

Once at the age of 15, Emily came home pucking her guts out from having drunk three full bottles of red wine. Mrs. Beerhouse was shocked and her first thought was that her daughter was vomiting blood. Emily was also shaking and couldn’t really say things that made much sense. Her stockings where ripped and she had all kinds of scratches on her arms and legs and on the side of her face.

Mrs. Beerhouse had the worse in her mind when she saw Emily like that. Maybe Emily had been attacked by a wild animal, or gotten run over by a car, maybe someone poisoned her drink and raped her and even stole one of her kidneys. Meanwhile Mr. Beerhouse took the girl into the bathroom so she would stop messing up the house with her red regurgitation. He told her it would all be just fine and gave her a glass of water, which she could barely hold. “Sip it, don’t skull”, he advised, “Tomorrow you will feel worse than you do now, and maybe you can learn not to do this again”.

The father sat on the bathroom floor and watched as his daughter hold on to the toilet bowl with such hope. His wife was out of control walking up and down the house screaming about how Emily was an embarrassment to the family and what could she have possibly done wrong as a mother. Again, one may feel free to take a guess on that one too. That night, Mrs. Beerhouse was so out of control that she kicked Doctor Mustache, the family cat, right into a wall. After that, he never had those sexy feline moves again.

Obviously, the next morning, Emily couldn’t remember a thing. Not even how she had been able to get home. He had lost her purse which contained two hundred Dollars (almost her entire monthly pay for working part time at a coffee shop), her mobile phone, her ID and the rest of her cocaine. After Mrs. Beerhouse insisted, a friend of Emily’s said that she left the party with a bunch on people to go skinny dipping at the beach, but after an hour or so, someone saw that she had fallen into a bush by the side of the road and just passed out over there. Timmy, this lovely guy with a lot of acne drove her home.

Só para adultos

2009-09-15T15:30:00.000-07:00

Nunca aprendi a tomar café. Quando criança fui avisada que não era apropriado, que era coisa só para adultos. E como nunca quis crescer mesmo, segui ignorando aquela negra bebida durante várias etapas da vida sem entender como tanta devoção poderia ser a ela atribuída.

Meus coleguinhas de playground, que também um dia, provavelmente, foram julgados jovens demais para conhecer as supostas alegrias do café, agora sem ele já não conseguem iniciar o dia. Muitos se renderam ao gosto amargo em copinhos de plástico enquanto combinavam faculdade, trabalho e o carnaval de todo dia. E mesmo assim, diferente de tantos, continuei forte e resistente.

O café estraga os dentes, deixa dependente, faz não dormir a noite, e para quem sofre de insônia, como eu, isso é ótima justificação.

A única coisa que me incomodava era o tranqüilo e atraente ambiente dos estabelecimentos freqüentados especificamente pelos fãs do pretinho amigo. Decorações interessantes, um jazz tocando ao fundo. Ternos e saltos tirando um break de seus empregos importantes e estressantes. Murmuram “Ai, preciso de um café”, com quase tanta intensidade quanto uma garota sozinha pede por um drink em um filme do Frank Sinatra. Vestindo um tubinho amarelo mostrando as coxas, ela brinca sensualmente com o palito e a azeitona, que decoram o copo triangular.

Então Frank Sinatra aparece, assim, jovem e repentinamente me convidando para um café amanhã a tarde. Talvez achou que eu fosse nova demais para um drink, ou quem sabe há uma política de proibição do álcool aos mortos. Como não se despensa um encontro com tal galã, resolvi tomar a decisão que mudaria toda a minha filosofia de vida e aprender que café também é desculpa para flertar.

Escolhi um lugar no canto e logo puxei um jornal já lido e remexido, deixado na mesa ao lado, já vazia. Fingi me interessar sobre alguma coisa como a navegação pelo Rio das Velhas. Escutei a bela voz de Ella Fitzgerald em seu dueto com Louis Jordan: “Baby, its cold outside”. E desejei que realmente estivesse frio lá fora, porque talvez seria romântico quando meu novo possível amante chegasse ofegante e retirasse seu sobretudo de lã, salpicado por flocos de neve.

Escolhi no cardápio uma receita com bastante açúcar, chocolate, Érico Veríssimo e creme. Até que não era tão mal, pois, de qualquer forma, havia trabalhado minha mente para incorporar aquele novo sabor. Porém, minha atenção cardíaca dirigia-se automática e freneticamente a cada novo par de pés que entrava pela porta. Depois de engolir nervosamente três Erico Veríssimos e antes de conseguir uma úlcera, cheguei à brilhante conclusão que ele não apareceria.

Paguei pela expressão arregalada dos meus olhos. Recolhi meu coração diluído em água fervente e fui esperar abrir o sinal de pedestres na Avenida Brasil.

Flipping páginas

2009-09-01T19:16:00.000-07:00

Angústia é, para alguns escritores, sejamos modernos, como combustível para um automóvel. Eu ia dizer que era como lenha para um trem a vapor, daqueles que fazem “fú, fú” e tem um maquinista com um chapeuzinho peculiar. Acho que isso não existe mais desde que quando eu tinha -20 anos. Se bem que uma amiga contou-me que mês passado pegou uma locomotiva mais assustadora do que o trem fantasma do parque Guanabara para chegar até uma praia na Bahia. Parece que aventuras sobre trilhos ainda é uma categoria existente.

Como os mais espertinhos podem observar, alguns escritores são como palhaços de circo. Não porque dizem coisas supostamente engraçadas e provocam medo em crianças sensatas, mas porque ficam enrolando o público com piadas de peido e outras coisas tão obvias, apenas para que eles não fiquem tão impacientes para finalmente ver os malabaristas, ou então aquele cara que corre de moto dentro de uma bola de ferro.

Eu poderia contar a vocês, em apenas 140 caracteres ou menos, todo o enredo que Dostoievsky esticou por quinhentas páginas. Não me levem a mal, Crime e Castigo é um grande clássico e merece ser lido por inúmeras gerações de nerds e pelos poucos estudantes de letras que realmente levam a serio a faculdade. Porém, qualquer história de mistério é como um reality show cheio de enrolação que você assiste até o final só para saber quem foi eliminado. Ou, no caso, se Raskolnikoff acabou sendo preso, ou não.

A inteligência, paixão pela escrita e literatura são capazes de produzir os mais românticos poemas e o mais hipnotizante dos romances. Diversos tipos de carnes processadas podem produzir a mais saborosa das lingüiças.

Ambições profissionais

2009-08-27T21:51:00.000-07:00

Cida era uma depiladora que sonhava em ser ginecologista. Todos os dias, mulheres iam até o salão onde ela trabalhava para remover os pelos pubianos. Cida era realmente boa do que fazia. Era quase como uma profissional: usava luvas e máscara enquanto espalhava a cera quente nas dobrinhas íntimas de suas clientes. Puxava aquele chumaço de caracóis com destreza e um pouco de carinho. Após cada puxão, punha mão quentinha sobre a pele da vítima, para amenizar a dor.

Mulheres de todos os tipos passavam pela salinha de depilação. Algumas eram tão peludas que a cera tinha que ir até a parte interna das coxas. Outras precisavam apenas de um pequeno retoque. Certas clientes faziam careta e até choravam de dor: “calma, calma, já ta acabando”, repetia Cida na maior paciência. Cida desconfiava que determinadas senhoras sentiam um certo prazer com aquele ritual, mas não se importava, pois gostava muito da área em que trabalhava.

Certo dia chegou uma gringa no salão. Ela nunca tinha se depilado e queria saber como era o que, no exterior é chamado de brasilian wax. Aparentemente, em outros países essa moda de deixar a virilha careca é recente, provavelmente levada por imigrantes brasileiras fissuradas em biquínis cavadões. As asiáticas também devem ter parte nessa influência, mas isso é só um palpite.

Bom, a gringa que era loira na cabeça, mas não na perseguida, pediu, com orientação de uma intérprete, o mais ousado dos tratamentos: a temida Virilha Profunda. Eram poucas as que tinham coragem de encarar esse processo, que envolvia a retirada de todos os resquícios de pelo, com garantia de não sobrar nenhunzinho, ou ter o dinheiro de volta. Bom, só sei que eu estava esperando a tinta do meu cabelo fazer efeito, tomando um cafezinho em copo de plástico e folheando uma revista de fofoca, quando ouvi os gritos absurdos da estrangeira. Parecia que ela estava sendo estripada enquanto viva. A loira saiu da salinha aos berros, com uma cara de apavorada que eu nunca vi igual, nem em mocinha perseguida em filme de terror.

Depois disso, a Cida traumatizou e deixou a carreira de depiladora. Abandonou também o sonho de ser ginecologista. Alguns meses depois foi encontrada morta em seu apartamento por tentar fazer um aborto caseiro usando um cabide.

Sansão

2009-08-17T20:46:00.001-07:00

Sansão foi um cabeludo macho pra cacete que, de acordo com a Bíblia, tinha força inexplicável, com a qual conseguiu matar milhares de filisteus e um filhote de leão. O filhote de leão, depois de morto, se transformou em mel. Ele se apaixonou por uma mulher chamada Dalila. Ela conseguiu, através da sedução, arrancar dele o segredo de tanta força. Vendeu esse segredo pelo precinho de mil e cem moedas de prata a serem pagas por cada um dos caras que pretendiam matar Sansão.

No fim das contas, para fazer com que tamanho valentão se tornasse inofensivo, era preciso apenas rapar-lhe os cabelos. Não há nada tão puro como o amor de uma criança por seu bichinho de estimação. O meu teve o nome de Sansão. Ele era daquela raça de cães-salsicha: dutch hound. Marrom, com o nariz gelado e um quadril enorme.

Preguiçoso como uma bola de boliche deitava ao sol e caminhava com suas curtas passadas pelo gramado. Bocejava ruidosamente e se espreguiçava com freqüência. Quando ele subia escadas, riamos da forma como seus quadris se moviam: pareciam os de uma robusta e gorda senhora.

Tarado como um Roger Rabbit que tomou ácido passava noites e dias inteiros latindo e esperneando quando a Shena, nossa outra dutch hound ficava no cio. Pobres coitados, eram pai e filha, não podíamos permitir essa atrocidade. Certa vez, Sansão defenestrou-se de uma altura de aproximadamente sete metros para chegar até sua descendente. Mais tarde descobrimos que a Shena era estéril e adorava uma gravidez psicológica. A mãe de Sansão se chamava Dalila e viveu durante uns vinte anos.

Guloso, gostava de balas de mel (aquelas que grudam no dente. Imaginem um cachorro tentando tirar um pedaço de bala de mel dos dentes com a língua), Yakult e bananas, além da tradicional gordurinha de bife que eu guardava do almoço.

O fim chegou quando, por alguma razão canina que desconheço, Sansão resolveu enfrentar um grandalhão da raça Fila com o nome de Xuxu. Foi dilacerado. Era junho e meus colegas na escola acharam que eu chorava porque nenhum menino queria ser meu par para a quadrilha.

Arrebitações literárias

2009-07-21T13:06:00.000-07:00

Nada disso é tudo

2009-05-20T13:05:00.001-07:00

O infinito no deserto do Saara me atraiu como um ímã. De geladeira ou de afixar cartões postais no mural metálico de fotos que existe no meu quarto. Foi belo e inesquecível. Assim como subir e descer as ruas estreitas da cidade dos estudantes chamada Coimbra, em Portugal. Em busca de uma bebida, uma companhia amiga sem laços familiares e um lugar seco onde deixar meu guarda-chuva quebrado e retirar o meu casaco ensopado.

Que sorte a sua, diriam talvez os que comigo lá não estiveram. Perguntariam também por que. Por que cheguei até um bar que ficava no porão de um antigo prédio berlinense e me atrevi, em alemão, a pedir uma cerveja, mesmo sabendo que o senso de humor que cresce com as pessoas daquele país seja uma das coisas que eu realmente não entendo. E porque será que cometi uma grande gafe ao pedir uma bebida alcólica junto com um baseado em um famoso coffee shop holandês.

O que é que eu faço para ganhar o amor de uma família tradicional, mas que tem uma mãe com descendência italiana, um pai argentino e um casal de filhos sul-coreanos? Vive numa ilha quente e fria, branca e negra, que absorve todas as culturas e mesmo assim tem a sua própria que o vento cobre e descobre com areia vermelha. Oceania.

Definitivamente não é algo de que me envergonhar. Devo ser condenada por saber o gosto do sorvete italiano em Milão, Gênova, Cinque Terre, Luca, Pisa, Florença? I plead guilty for knowing how to speak perfect English. Sou culpada por me bronzear nas belas praias ao sul da península ibérica e por pescar piranhas recreativamente no Pantanal.

Me enforquem, apedrejem, xinguem, coloquem-me na cadeira elétrica. Caso isso seja a pena necessária por saltitar embriagada pelas ruelas do bairro Gótico em Barcelona, apertando a campainha das casas para depois sair correndo. Culpem-me por querer movimentar minhas pernas além da capacidade em livres campos verdes que podem ser vistos através de uma janela de trem que liga Hannover a Bielefeld.

Encham-me de tapas, pois eu vi um tamanduá enfiar seu focinho em um ninho de formigas, vi o chão do Centro-Oeste tremer de seca e sol. Atravessei a ponte Rio-Niterói. Comi acarajé com muita pimenta, comprado no mercado modelo de Salvador. Enchi minhas calcinhas de areia ao rolar nas dunas de Florianópolis. Vi o crepúsculo no topo do mundo do Vale do Jequitinhonha.

Pois encham-se de terror e repúdio quando lhes digo que desci montanhas de neve usando aparatos modernos. Vi um senhor com uma pá retirar a neve da frente de sua barraquinha que vendia sopas e chás dentre a monstruosidade da Cordilheira dos Andes.

Meu castigo é inimaginável. Devo sofrer tantas dores quanto pores-do-sol, praias, águas, peixes, pássaros, luas e janelas. Não tenham piedade de mim: voei desde que me lembro existir. Aviões, foguetes, asas, caminhonetes azuis. Misericórdia? eu não mereço! Pois nada disso ainda é tudo.

Condução a Paris

2009-04-27T10:38:00.000-07:00

Enquanto eu me preparava para entrar no trem, ela segurava meu travesseiro: estava tensa. Ainda havia milhões de coisas que eu queria dizer, mas não dizia porque sabia que ela ia achar tudo bobagem, que ia entrar por um ouvido e sair pelo outro. A discussão já estava acabada, mesmo sem solução aparente. Eu fechava a cara às vezes e fingia não me importar com o fato de estar indo embora.

Observei-a. ela passava a mão pelo travesseiro como se acariciasse um cãozinho filhote. Esse era seu modo de extravasar o stress que pairava como uma nuvem negra sobre nossas cabeças. Eu sabia que o carinho que ela aplicava naquela fronha era para ser meu. Quando foi que ela se tornou tão insegura? Já havíamos trocado afagos tão livremente em outros momentos. Era difícil entender.

No dia anterior, após intensa discussão, peguei sua mão com a minha e ela disse alguma coisa besta sobre o tempo ou a demora de alguma coisa. Eu disse:

- Como é que posso ficar tão descontente com você e mesmo assim sentir vontade de segurar a sua mão?

Ela deu uma resposta que me agradou e surpreendeu:

- Vê como sou estúpida? Queria mesmo comentar sobre isso, mas só consegui dizer aquela bobagem sobre o tempo.

Depois de despachar a bagagem, parada em frente à porta de entrada da condução que me levaria até Paris, falei:

- Quanto tempo vai demorar para você perceber que não nos veremos novamente por tempo indeterminado?

Ela respondeu que talvez uma ou duas semanas. Mas que isso não era problema, pois nos veríamos no verão. Ríspida, respondi que se ela fosse mesmo continuar assim, tão fodida da cabeça, não ia valer a pena viajar novamente até a Alemanha quando o calor chegasse.

Um fiscal grunhiu algo ininteligível que provavelmente significava que ela para eu entrar logo no veículo, pois os franceses e europeus em geral dão muita importância ao cumprimento de horários. Ela me entregou o travesseiro e eu segui viagem sem pensar em nada disso.

Para o resto do mundo

2009-04-20T02:24:00.000-07:00

Uma hora da tarde. Não é um horário assim tão assustador, pois ela costuma acordar bem mais tarde do que isso, dependendo da hora em que pegou no sono. Ela não costuma dormir muito cedo. Sente-se eufórica durante a noite, o que pode levá-la a varar madrugadas lendo, pensando, estudando, vendo filmes ou até mesmo se exercitando.

No quarto dela, quando a janela está fechada não há raio de luz que consiga entrar, fazendo com que nunca seja possível saber se já amanheceu, se o dia corre brilhante lá fora, ou se ela dormiu tanto que a noite chegou novamente.

O barulho feito pelo antigo aquecedor, às vezes se confunde com uma possível chuva a bater na janela. O momento em que ela puxa a cordinha para levantar as persianas é sempre repleto de uma ansiedade seguida de surpresa.

Assim que informada do presente horário – ao olhar no relógio que trabalha no canto direito superior da tela trincada do celular – resolveu não dormir mais, pois precisava limpar a casa, já que haveria visitas mais tarde.

Entrou no banheiro e removeu lentamente as roupas, ainda de olhos semi-cerrados. Da água que caía, se desprendia uma quente fumaça que embaçou rapidamente o espelho. Regulou a temperatura do banho para evitar desconforto e deixou-se molhar da cabeça aos pés sem fazer muitos movimentos. Esfregou os cabelos com shampoo e quando esticou o braço para devolver o frasco à prateleira, algo lhe captou o olhar.

Era um símbolo indicando que aquele objeto pode ser reciclado: três setas formando um triangulo. Olhou para aquele desenho durante alguns minutos sabendo que já o tinha visto antes, gravado em algum lugar inusitado. Tentou lembrar onde. Lembrou.

Após o banho, ainda enrolada na toalha amarela, foi até a geladeira e retirou uma maçã bem vermelha. O romper da casca provocado pelos dentes, juntamente com o gosto ácido e doce que ocupou seu paladar deu-lhe uma sensação boa de frescor e tranqüilidade no que para ela era uma linda manhã, mas que para o resto do mundo já era metade de uma dia de trabalho.

Contos acontecíveis: Pódium

2009-04-01T13:00:00.000-07:00

Na convenção mundial secreta das prostitutas, Ana Maria vestia um tubinho preto que mostrava bem as pernas, ainda mais a esquerda, através de uma fenda muito sensual. Como qualquer boa menina que aprendeu a ler em uma sala de aula decorada com borboletas e elefantinhos, era destra. Porém, nas aulas de educação física e o futebol de rua que jogava com os meninos, descobriu que era canhota de perna. Brincos iguais ao colar.

O Brasil é o país do sexo e do futebol – assim começou seu discurso (em português mesmo, que se danem as suecas). Considerava-se a sucessora do Pelé, Ronaldo, Ronaldinho Gaúcho, Kaká. Eles saíram de campinhos de várzea para se tornarem os melhores do mundo. Ana Maria, que começou a carreira na Av. Afonso Pena tinha acabado de ser nomeada a melhor puta do mundo. O troféu podia muito bem ser um pênis gigante, mas ia pegar mal, pois, além de já ser esse o prêmio de melhor atriz pornô, para ser a melhor profissional do sexo existente no mundo inteiro, é preciso ir muito além do ordinário. Ana Maria acabara de receber, das mãos de um velho tarado, um cheque de um milhão de euros. Nada mais justo, afinal, prostituta não gosta tanto assim de sexo, gosta mesmo é de grana. Se ela curtisse sexo mesmo, era só ir piriguetar em qualquer baladinha de axé ou arrumar um namorado ninfomaníaco por quem ela fosse loucamente apaixonada.

O que ela faria com seu um milhão de euros? Na opinião de algumas amigas, ela deveria torrar tudo em uma clínica de cirurgia plástica. Trocar os peitos, consertar o cotovelo, lipoaspirar uma ou outra gordurinha, e o maior investimento de todos: reconstituir sua virgindade para depois vendê-la por não menos do que dois milhões de euros. Fazer um leilão: Quem é que paga mais pra tirar o cabaço da melhor puta do mundo?

Ela virou celebridade do submundo. Uma das grandes vantagens de ser rica é que você passa a não ter mais que gastar dinheiro algum. Tinha as melhores caronas para as melhores festas com o melhor champanhe. Recebia dos clientes, presentes de preço incontável. Ganhou até mesmo uma visita do Paulo Coelho, querendo inspirar-se nela para mais um de seus livros de auto-ajuda disfarçados.

Ana Maria, deitada em seu oceano de travesseiros de pena de gansos comia fois gras feito com os mesmos gansos a quem pertenciam as penas.

Insônia justificada

2009-03-13T21:24:00.000-07:00

O cheio da lua chamou arrepio da pele
No canto da nuca
O cheiro que é seu, o olfato busca
No travesseiro, no gosto da fruta

Não se pode mais dormir nesta cama
Sem que dedos meus toquem pele sua
Ou que decifre o sorriso que ama
E o vento que não chega, insista para que fique nua

Olhos rompem vontade de estar fechados
Mesmo que seja remédio para apressar o amanhã
Garanta beleza bem dormida, agrado de quem vê
Permita que venham sonhos em que tudo é meu querer

Razão é que o possível já exclui extensão do bom sono
Assim como deliciosas risadas de conteúdo holístico
E a plena constatação de todos os prazeres
Na situação em que falta de mim o dono

A duração do infinito

2009-03-03T16:15:00.001-08:00

Mesmo com tantos narizes torcidos, Amanda e André se casaram em uma simples cerimônia que aconteceu em um cartório no centro da cidade. Ela vestia algo que parecia fazer chacota dos vestidos de noiva tradicionais. Um tubinho branco muito curto que pendia do corpo por duas alcinhas finas como fio dental. Uma enorme flor de pano, vermelha, presa na lapela. Não me lembro da roupa do André. Por mais descolado que seja o casal, a mulher sempre faz o papel principal em qualquer casamento.

Mamãe e papai estavam lá com cara de “Se é isso mesmo que vocês querem...”. O Juiz que realizou a cerimônia pareceu um pouco confuso e chocado quando descobriu que o pai do noivo era casado com a mãe da noiva, e que eu era irmã de ambos componentes do jovem casal. Mas, antes que a acusação de incesto fosse concretizada, meu pai se apressou em explicar que, apesar de terem crescido juntos, os noivos não eram irmãos de sangue.

Assim que a certidão de casamento estava pronta, fomos todos comemorar em casa com o resto da família: as mesmas pessoas que estavam no dia em que o namoro havia sido oficializado. Eu, como madrinha, fiz um brinde à felicidade dos noivos.

Amanda, após várias taças de champanhe, se levantou da mesa, bateu no copo com um garfo pedindo a atenção de todos. Parecia que ela ia soltar um daqueles discursos típicos de filmes americanos. De dentro da palma da mão fechada, tirou um papel amassado e úmido de suor e nervosismo. Leu um poema de Vinícius de Morais bem conhecido chamado Soneto da Separação, cujos últimos versos mancharam a maquiagem de minha irmã:
“Que não seja imortal, posto que é chama
Mas que seja infinito enquanto dure”.

Depois disso, em meio a toda aquela macarronada, guardanapos de papel e latinhas de cerveja abandonadas pela metade devido ao calor que logo tornava o liquido intragável, Amanda anunciou que o casamento religioso se realizaria dali a três meses, da igreja de Sta Terezinha, que ficava nos jardins do Palácio Guanabara.

Repentinamente, tia Milí, se tornou ofegante e enfiou o braço dentro de sua enorme bolsa, em busca daquelas bombinhas usadas por quem tem asma. “Sangue de Jesus tem poder!”, afirmou depois de respirar algumas borrifadas do remédio.

*http://otimasmentiras.blogspot.com/2007/11/novela-da-moda.html (para quem quiser relembrar a saga de Amanda e André).

Sobre as premonições místicas da natureza que surgem através dos sonhos

2009-02-27T09:44:00.000-08:00

Certo dia, minha mãe e avó, durante o almoço, disseram que quando se sonha com jabuticabas quer dizer que alguém vai morrer. Principalmente quando as frutinhas estão caídas no chão.

- Um dia antes da sua avó morrer, eu sonhei com muitas jabuticabas no chão. Muitas mesmo – disse minha avó, para minha mãe, sobre a minha bisavó Conceição, de quem eu lembro muito vagamente.

A conversa toda começou porque mamãe tinha sonhado com isso a noite passada. Então o dia foi acontecendo e eu fiquei esperando pra ver quem ia morrer. Se ia ser eu, ou alguém que eu gosto. É egoísmo ficar querendo que as pessoas vivam só porque a gente gosta delas. Mas será que morrer é melhor do que estar vivo? Eu ficaria zangada se encontrasse o espírito do Einstein e, diante desta pergunta, ele me dissesse que tudo é relativo.

Então a notícia veio. Faleceu o avô do meu amigo Gustavo, que a minha mãe já tinha ouvido falar mas nem eu, nem ela conhecíamos. E eu, obviamente, fiquei matutando se aquilo tinha mesmo ligação. Para cada pessoa que morre no mundo, existe alguém que sonha com jabuticabas. Já que pessoas morrem todos os dias mundo afora, então, todos os dias tem alguém que sonhou com jabuticabas em algum lugar do mundo. Porém, essa é uma fruta tipicamente brasileira e existem pessoas na Índia, Eslováquia, Ilhas Fiji, Califórnia que nem sequer sabem da existência da bolinha de casca preta e interior doce.

Ao passar pelos cinco continentes, não houve país que pudesse me surpreender com alguma fruta ou planta. Talvez o Brasil seja místico demais. Ou então, o destino de cada ser humano está preso à nossa clorofila.

Contos de verão: O pé de manga

2009-02-09T10:12:00.000-08:00

Mangueira, né. Mas para não confundir com a escola de samba ou o instrumento de molhar o jardim, chamemos hoje de pé. Juliana, que tinha um rosto encantador e as coxas grossas, menina da cidade que cantava Elis Regina ao som do saxofone, nunca tinha subido em árvore. Com o pé carregadinho de manga ubá, era até perigoso ficar ali embaixo dando sopa, pois as frutas caiam bombardeando qualquer cabeça com o suco amarelo.

Decidida, Juliana inventou e disse que por aquela estrada de terra que ia até a cidade ela não voltava, sem antes conquistar o tronco nas alturas e chupar manga do pé. Por favor garçom, um drink, mango daquiri, aqui para a cantora molhar a voz. Desta vez não seria assim, nada de liquido em caixinhas, garrafas ou copos sobrepostos em bandejas. Ela queria buscar o néctar com as próprias mãos.

A claridade do dia nublado invadia as frestas deixadas pelas tantas folhas verdes que povoavam a copa da árvore. Tentou alcançar o galho mais baixo, porém, as pernas curtas e grossas não permitiram que isso acontecesse facilmente. Recebeu ajuda do amigo, que ofereceu pezinho. E pra cima ela foi. Estava sentada longe do chão, com o galho firme entre as pernas.

Não era suficiente. Juliana ficou de pé, trepou no tronco com unhas e dentes. Agora já não tinha mais medo de nada, sentiu-se protegida pelo perigo da queda. Se fosse para se espatifar, que fosse com mais tenra manga na mão. Macaco, bicho preguiça, jabuticaba tiveram inveja da destreza desenvolvida por Juliana em busca do objetivo. De mão cheia, catou a fruta mais atraente que havia em seu campo de visão. Com os dentes, arrancou a casca e mordeu, sugou o gosto doce que escorreu pelo canto da boca, na blusa de boutique e melou os cabelos soltos, longos.

Quando todo o prazer havia terminado, a menina cantora olhou para baixo e viu que não conseguiria descer e nem sequer sabia como e porque tinha chegado tão alto. Como solução, chamou o garçom, pediu uma escada e um drink de morango, fruta que nasce no chão.

Contos de verão: O Ventilador

2009-02-05T13:47:00.000-08:00

Cansada de ouvir o ranger da velha cama quando fazia amor com seu noivo, Sofia colocou o colchão sobre o piso de ardósia, convenientemente abaixo do ventilador que estava preso no teto. Nesta tarde o céu era azul lá fora, e o calor condizente com o início do mês de fevereiro, quando param as chuvas e as donas de casa colocam objetos mofados sob o sol do quintal.

Laércio dormia sendo atingido pela brisa fresca fabricada pelas hélices em movimento do ventilador. Ele utilizava ambos travesseiros, apesar da insistência de Sofia de que cada um deles tinha direito a apenas um.

As costas de Sofia tocavam por inteiro a superfície do colchão e ela suspirava enquanto passava os olhos pelas páginas de algum romance clássico. Donzelas francesas passeavam em tilburis, encomendavam vestidos de quatro anáguas e golas rendadas, enquanto Sofia observava o sono de Laércio. As pálpebras coladas e a boca que formava um godê por causa da pressão das bochechas no travesseiro. Desejava acordá-lo para fazer amor pela quarta vez naquele mesmo dia, mas achou melhor permitir que seu amante descansasse.

Sofia então deixou o quarto e, sentada no chão em uma parte externa da casa ouviu o barulho da cidade. Fechou os olhos e imaginou monstruosidades motorizadas engolindo toda a natureza. Martelos indestrutíveis derrubando estruturas fixas. Grunhidos de negros elefantes emborrachados, borrachos, marcando o asfalto. Uma musica ininteligível e promíscua seduzindo mentes planas e garrafas de cerveja.

Retornou ao quarto de bafo quente, condensado de sonho, insônia e orgasmo que o pobre ventilador se esforçava para dispersar.

Contos de verão: Sofia e o pênis

2009-01-19T04:53:00.000-08:00

O sol ainda flutua sem tocar a água do mar nessa tarde monótona em que Sofia passeia com os pés disciplinados na areia da praia.

É uma daquelas praias em que você tem que andar um bocado desde o negro asfalto até o úmido e último fôlego azul do mar. Na distância, a menina avista um homem brincando com uma criança envolvida em gritantes bóias de plástico. Um cão salta e ressalta animadamente molhando a barriga na água. Sofia prometeu a si mesma que, ao atingir aquelas pessoas, seria a hora de parar e retornar, percorrendo o caminho inverso.

A adolescente observa o chão, os poros molhados da areia, as conchinhas, as algas e um pássaro morto. Acreditar em Deus é gostar de flores, pores-do-sol e bichos mortos e podres. Displicentemente depositado na areia, Sofia vê um pênis mutilado. Sofia, assustada e com cara de nojo, pensou que com aquilo ela construiria um Eros só pra ela, como Deus construiu Eva, de uma costela de Adão. Assim como o ódio está próximo do amor, a vergonha está próxima do desejo, e o nojo, do tesão.

Uma onda veio e lambeu a glande do pênis.
- Putas. Disse Sofia para as ondas.

Sofia, por mais religiosa que fosse, nunca pensava em Deus em momentos extraordinários. Ela sempre preferiu chamar o FBI ou discar 911. Mas pensou que aquilo poderia ser o grande mistério da vida dela, um grande segredo que ela tinha que esconder. Agarrou o desgarrado membro com uma das mãos e apertou. Um pouco de sangue salgado escorreu pela abertura nas artérias, ali na raíz peniana, por onde, provavelmente, uma nervosa faca havia passado. O que será que esse homem fez pra merecer ser privado de sua genitália, imaginou Sofia. Será que traiu sua mulher? Seu amante gay? Será que um tubarão comeu o resto dele todinho e desprezou apenas essa parte? Sofia pôs o pênis na bolsa, junto com seu batom, protetor solar, identidade e absorventes internos.

Em casa, poderia analisar melhor as coisas. Sofia tinha um rotweiller, de nome Breet. A Breet estava lendo Catcher in the rye, de J D Salinger. Latia desesperadamente porque não conseguia virar a págna, o que sofia fez com gentileza.

Depois voltou as atenções para seu pênis, digo, para o pênis. O que faltava completáva-o ainda mais. Pensou em plantar o pênis. Mas onde ele cresceria? Iria ser muito clichê plantar na vagina, na boca ou mesmo no jardim. Isso só acontece em fábulas.

O guardou na sua gaveta de calcinhas, pois imaginou que, se o pênis pudesse se manifestar verbalmente, diria que era lá mesmo que queria morar. Certo dia, ao procurar maconha no quarto da filha (não se sabe se para fumar ou pára dar um torra), a mãe de Sofia achou o grande tesouro na gaveta. O roubou e escondeu ninguém-sabe-onde.

Ao perceber que o pênis havia sumido, Sofia passou a ir à praia todos os dias, para ver se encontrava outro igual, ou quem sabe o mesmo, arrependido. Sentindo-se derrotada, sentou na areia para se lamentar por um momento. O vento então soprou forte contra seu vestido, desenhando as curvas de seu corpo. Ela então levantou decidida, pegou a tesoura que colocara na bolsa e saiu andando com o olhar atento e os passos firmes.

Uma rapidinha

2009-01-14T07:29:00.000-08:00

Hoje, na estação de trem, vi um garoto com uma faixa cor-de-rosa na cabeça. Os cabelos loiros atrapalhados escorrendo por cima do delicado acessório. De onde será que nasceu a concepção de que rosa é a cor que representa o sexo feminino? Parece-me tão obvio quanto o fato de que o vermelho é quente e o azul frio. Tenho certeza que um bom publicitário saberia me explicar direitinho a ligação de cada uma das cores com os sentimentos humanos. Safadinhos esses publicitários, usam as fraquezas do inconsciente para fazer dinheiro. Nada mais digno. Afinal, se você estivesse perdido no deserto do Saara ou preso em um calabouço do filme Super Xuxa contra o Baixo Astral, nada lhe apeteceria mais do que uma incandescentemente gelada lata de coca-cola e um tubo de colgate.

Nunca gostei de cor-de-rosa. Odiava a aula de Ballet. Não que eu não seja feminina, pois brinquei de Barbie e de casinha. Porém, minhas brincadeiras preferidas sempre foram as que eu inventei, como aquela em que eu era dona do mundo. Imaginava poder viajar pra onde eu quisesse, quando quisesse, levando quantos bichos de pelúcia quisesse, e poderia mandar pra lua em um foguete todo mundo que eu não gostava. Acho que hoje em dia isso seria brincar de Paris Hilton. Nada mais feminino.

O meu repúdio contra o rosa era pura rebeldia adolescente. Aos poucos foi desaparecendo. Ainda mais depois que eu vi o Jude Law em pessoa sentado no banquinho do Uni-BH, trajando a tal cor. Fui lá e com uma cruzada de pernas o conquistei. Moleza. Entretanto, o Ballet eu odiava de verdade: muita disciplina.

Hoje o céu estava lindo como se Deus, gripado talvez, tivesse dado um espirro de tinta branca no fundo azul: as nuvens, meu povo!

The Walk

2008-12-28T14:01:00.001-08:00

Os melhores pensamentos são aqueles que temos enquanto estamos caminhando, disse nosso amigo bigodudo Nieztsche. É uma pena que quando chegamos em casa, esquecemos a maioria. Uma ansiedade repentina que tomou conta de mim foi o que me levou a calçar um par de tênis, pegar um casaco e sair loucamente pela porta esperando andar até estar cansada demais para racionar ou até encontrar uma resposta para qualquer coisa.

Não planejei o caminho a ser percorrido, apenas obedeci minhas pernas que se moviam rapidamente. Algumas pessoas me disseram Hello ao cruzarem comigo durante o percurso, e eu disse Hello back, no estilo cidade do interior.

O importante é que eu cheguei até a praia e o passo diminuiu. O céu estava coberto de nuvens e o chão repleto de gigantescos montes de algas marinhas secas. Na água, dois malucos faziam windsurf e pareciam estar se divertindo a valer. Após atravessar a barreira de algas, cheguei até a beira e observei que as pegadas que marcavam a areia mostravam pés, e não sapatos. Tirei os tênis.

Quis ver o por-do-sol, mas achei que ia demorar demais e que ia chover. Sentei na areia durante um tempo, com as mãos nos ouvidos para proteger do vento cortante. Ainda bem que eu lembrei de trazer casaco. Meus cabelos voavam displicentemente enquanto eu pensava em atravessar o pacifico para ir buscar a outra parte de mim.

Logo voltei para casa, mais calma, para uma great meal with a good friend, e assistir a um filme em que a Angelina Jolie mata pessoas.

A traveler's tale

2008-12-26T13:55:00.001-08:00

I see a sign that shows a big “i” and I run to it, hoping to, obviously, find some useful information. The whole place is empty, it must be 3 o’clock in the morning. I am all alone. Me and my luggage. Unfortunatly, one of the bottles of wine I insisted on bringing broke inside my backpack, so now, apart from looking as if I hadn’t slept or taken a shower in 3 days (which is true), also everything around me smells like booze.

I just wanted to know where the airline check in was. My flight would only leave at 7am but I wanted to see if I could get rid of the stinky backpack I had been carrying around. My feet were killing me. Every step I took drove me into a wilder pain. The lady at the desk said “I don’t know”. I really thing that that kind of answer should never be said by someone that works at an information desk. The woman also looked tired and didn’t feel sorry for me at all.

I kept on walking through the wide halls of São Paulo’s international airport. The Beijing Olympics were showing on a speechless TV. I sat down for a bit and took my shoes off. I felt like screaming out of relief. I would only be home in another 12 hours, if they were not any delays.

Looking around I see an old lady playing cards with a child. Looking again, I can’t really decide if it is indeed an old lady or an old man. It has been a while since I’ve played cards, specially poker, my favorite game. There is just a lot of charm about it. Nothing makes a woman more sexy then bluffing while sipping whisky on the rocks and sucking the tip of a cigar.

He comes to my mind and I am not surprised. The man I left behind when I decided that seeing the world was the only important thing I could think of. The man that taught me how to play poker. The man I was finally coming back to. Would he still want me?

Conexão

2008-12-25T05:18:00.001-08:00

Uma paz muito densa. Como se todo mundo de repente se tornasse extremamente frágil, ansioso, cansado, remoendo o próprio silêncio. Parecem estar pairando irregularmente em um espaço de tempo lento e rápido dentro de uma ligação interdimensional entre destinos.

O aeroporto de Madrid é confuso com seus portões indicados por letras coloridas. Dispõe de uma arquitetura irreverente, cujo teto amarelo sustentado por enormes pilastras diagonais imita o movimento de gigantescas ondas sobre nossas cabeças. Essa estrutura toda serve para prender o olhar por pelo menos uns bons três ou quatro minutinhos, diminuindo a espera um valioso pouquinho mais.

O trânsito desenfreado de pessoas apressadas e entediadas me faz perceber como existem maneiras diferentes de se vestir, e como também, só de observar ao longe, acredito poder adivinhar a nacionalidade de cada um.

Surgem inúmeras maneiras de ocupar o tempo assustadoramente livre: visitar lojas e cafeterias com preços exorbitantes; se entregar às palavras cruzadas ou algum livro que provavelmente não se teria paciência para ler em casa; andar de um lado para o outro com a ajuda de esteiras rolantes em busca de um banheiro; encarar o infinito sem nenhuma pretensão. Mas eu escolhi a mais óbvia das brincadeiras que poderia desenvolver dentro da minha mente autista. Observar o fluxo incansável de transeuntes e assim imaginar para onde estão indo, quem será que os espera no destino deferido. Imaginar o sorriso que transformará o rosto vazio e desinteressante que carregam enquanto prisioneiros inseguros da tortuosa solidão das transparentes e mudas salas de espera.

Poeta, poetinha

2008-12-19T09:56:00.000-08:00

Entrevista com o escritor e blogueiro Caio Campos

A beleza no discurso de Caiocito é que, quando ele diz algo é melhor gravar bem na memória ou logo esquecer, pois aquela opinião pode não voltar nunca mais.

Você acredita em Deus?
-Como diria, muito sabiamente, Murilo Rubião, “Não acredito em Deus, mas tenho uma devoção enorme por Nossa Senhora”. Sempre digo que sou ateu, mas confesso, não sou. Tem horas em que é preciso acreditar em alguma coisa.

Qual a importância dos objetivos para a vida de um indivíduo?
- Os objetivos são uma ligação com o que há de mais infantil e puro no ser humano. São essenciais para continuar a viver. Ulisses apenas fez toda aquela odisséia porque ele tinha uma origem para a qual ele queria voltar, um sonho para realizar. O sonho está ligado à realização seguida do retorno. Uma estátua em praça pública em Paris não será dedicada a um francês que nunca saiu da França.

Qual a importância do trabalho para você?
- Eu queria muito que a remuneração e a realização profissional se unissem, mas nem sempre isso dá certo. Eu trabalho com a minha cabeça, e isso é uma coisa preguiçosa. Para mim, os jovens tem que executar enquanto os mais velhos pensam, mas eu sempre me considerei com idade para pensar. É preciso ter uma vida estável para atingir a tranqüilidade de desenvolver a ferramenta mais poderosa de trabalho que é o cérebro. É o órgão humano que dá mais prazer ao ser utilizado, depois do pênis. Deveriam inventar um vibrador em forma de cérebro, seria uma maravilhosa quebra de paradigma.

Para você, qual a importância de conhecer vários idiomas?
- Fundamental, uma questão de etiqueta. É um desrespeito quando um estrangeiro chega a seu país e você não sabe nada sobre a cultura dele. Com exceção dos orientais, claro.

Você é fã de Fredrich Nietzsche?
- Eu acho que é literatura para adolescente. Li todos os livros antes de completar 17 anos. Ultimamente ele virou modinha, todo mundo explicando os pensamentos de Nietzsche na televisão, em filmes. “Dias de Nietzsche em Turim” é um ótimo filme brasileiro, mas assim que saiu percebi que o autor passaria a ser banalizado. Vê-lo falando português é engraçado.

Qual seu programa preferido na televisão?
- Eu odeio televisão. Às vezes gosto de ficar zapeando pelos canais, de preferência com a tecla “mudo” ativada. Mas de vez em quando assisto Manhattan Conection.

Você pretende terminar o curso de jornalismo?
- No fundo eu não pretendo, mas eu vou terminar apenas para dar satisfação à minha família, meu pai e minha mãe. Nenhum ser humano precisa de títulos para se colocar como alguém. É como fazer uma tatuagem nas costas dizendo “eu já dei o cu”: para sempre será conhecido por aquilo. Eu não quero ser conhecido como jornalista, muito menos reconhecido.

Soube que participou da produção de um evento de moda. O que é moda, para você?
- Moda não é nada. Eu desprezo qualquer pessoa que tenha algum conceito definido para a moda. A menos que esse conceito seja interessante.

Você escreve para atingir um tipo determinado de público?
- Eu escrevo tentando achar pessoas que vejam a beleza nas mesmas coisas que eu vejo. Em uma simples frase pode estar contida uma enorme beleza, não importa se ela é verdadeira ou falsa, apenas se é esteticamente interessante. As frases não devem ser lembradas por seus porquês, e sim pelos efeitos que causam. Por exemplo, aquela frase no Ivan Lessa, “Baiano não nasce, estréia”, inicialmente isso foi uma critica, mas a frase foi tão forte que hoje ela é tida como uma ostentação da cultura baiana.

Você acha que um dia vai escrever um best-seller?
-Não, sem possibilidade alguma. Hoje em dia, best seller é livro de auto-ajuda. Não é literatura, é empreendedorismo, jogada de marketing. Se mais de dez pessoas gostam de um livro, ele não é confiável.

Você se considera romântico?
-Sim. E, além disso, acredito que o romantismo nasceu do aprimoramento do machismo. A queda do romantismo se deu a partir da existência do feminismo, emancipação da mulher e da igualdade. Os direitos são iguais em termos, pois homens e mulheres são diferentes. Não dá pra idealizar uma mulher no cargo de capitão. Não dá escrever um verso sobre uma mulher que seja sua chefe em uma empresa. Só é possível colocar a mulher em um patamar de beleza acima de qualquer coisa quando ela preserva aquela magia de estar em casa, de ser a dona do lar. A mulher deixou de ser algo idealizado a partir do momento em que começou a se igualar ao homem.

A vida de casado é chata?
- É. Você tem que ser muito inventivo para não cansar do seu parceiro. É como eu já disse, os dois anos que fiquei casado foram os melhores e os piores da minha vida. Quando comparo a vida de casado com a situação de morar com minha mãe digo que, de longe prefiro a rotina do casamento, pois há mais independência para que eu possa fazer o que quero no horário que decido.

Na sua opinião, há a possibilidade de duas pessoas ficarem juntas, romanticamente, para o resto de suas vidas?
- Eu acho que não. Já acreditei que sim, mas hoje eu acho que não. Eventualmente uma pessoa vai acabar cansando da outra, o que permite que cada um siga seu rumo em busca de novas experiências.

Quais as características necessárias para que uma mulher consiga conquistar o seu coração?
- Bonita e inteligente. Que me divirta, me entretenha, isso é o essencial. Gosto de admirar um sorriso, dar risada juntos.

Você quer ter filhos?
-Quero. Eu penso em uma menina, mas filho é filho, tanto faz o sexo. Se eu pudesse, teria um filho com cada mulher que admiro, eu sou irresponsável. Mas às vezes penso que colocar alguém no mundo hoje é muito egoísmo, pois eu não sei se tenho estabilidade psicológica e maturidade para criá-lo.

Um problema

2008-12-01T19:09:00.000-08:00

Eu só tenho um problema, doutor. Meu problema é que fiquei velha. Eu sei que isso é o tipo de coisa que a gente não pode impedir que aconteça, mas não impede que seja, sim, a fonte de tudo que me faz infeliz. Eu era tão bonita, tinha um corpo escultural, tinha tantos vestidos maravilhosos que nem cabiam no meu armário. Eu fazia a loucura dos homens, eles me procuravam, faziam fila na minha porta, só pra ter uma chance de passar a noite comigo. E eu desfrutava tranqüilamente a vantagem de poder escolhe-los a dedo.

Hoje, o que sou? Fico passando tinta nos meus cabelos para cobrir os fios brancos, na esperança de que um dia eles vão desistir e começar a nascer escuros novamente. Eu tinha cabelos negros maravilhosos, compridos, lisos, que caiam sobre o meu ombro de forma graciosa e que se moviam com o vento. Meu rosto traz rugas e marcas de Expressão. Meu corpo está longe de representar qualquer coisa que seja parecida com o que foi um dia. Estou gorda e triste. Sou uma daquelas gordas tristes que vestem camisas de pano leve e florido.

Acho que comecei a envelhecer mesmo, no dia em que me casei. Apesar de ter começado mesmo, no dia em que nasci. Meu casamento foi lindo. Mesmo contra a vontade do padre, que já sabia da minha história, casei de branco. Um vestido bordado com uma cauda enorme e um véu mais enorme ainda. Na festa, tomei pró-seco e dancei tcha tcha tcha a noite inteira. Todos estavam felizes por mim, pois eu tinha encontrado o melhor marido que uma moça poderia querer. Rico, bonito e, apesar de muito cavalheiro. Os que sabiam da minha vida na zona, estavam felizes por eu estar mudando de rumo, por eu ter conseguido tudo o que sempre quis: muito luxo e riqueza, uma vida de princesa.

Eu gostei dele sim, mas ele encontrou o paraíso comigo. Imagine só, para um homem fazer o que ele fez, tem que gostar muito mesmo. Ele ia me ver toda semana, pagava mais do que eu pedia e prometia que um dia ia me tirar dali. E tirou. Me levou para uma casa bacana, cheia de vidros para limpar e de chão para varrer. O que eu fazia era só mandar. Três empregados uniformizados aguardavam minhas ordens a todo o momento. Uma fazia a comida, a outra limpava a casa, e um menino franzino cuidava do jardim e dos animais de estimação. Minha função era viver a vida como uma tigresa preguiçosa.

Aí vieram os filhos, cada um mais lindo que o outro. Não me deram trabalho algum. A babá cuidava, corria atrás, catava os brinquedos, ajudava no dever de casa. Eu dava uma de mãe toda noite, quando eles, de banho tomado, pijama e mortos de sono, me davam abraço e beijo antes de dormir.

Mas o marido só pensava em trabalho. Saia da casa de manhã e voltava à noite. Viajava nos fins de semana a trabalho e passou a me procurar cmo mulher com cada vez mais raridade. É certo que tinha outras. Ele gostava mesmo é de puta.

Meu filho mais velho se envolveu com drogas e morreu há sete anos. O mais novo se mudou para a Europa e nunca mais quis saber de mim ou de qualquer pessoa da família. Soube por meio de fofoca que ele se casou e tem uma filhinha de três anos chamada Emily. O marido me abandonou, né, claro. Tem muito tempo isso. Antes do mais velho morrer. Deve ter uns quinze anos que ele pegou as coisas dele e foi embora, me deixou a casa, o carro e uma mesada. Vendi a casa e fui morar de novo com a mamãe. Ela, que tinha jurado não olhar mais na minha cara quando eu era prostituta, me aceitou como filha novamente.

E hoje estou assim, o senhor está vendo. Sou velha, feia, burra, não sirvo pra absolutamente nada. Como é que o senhor vai me ajudar?

O psiquiatra deu a D. Ciana um antidepressivo e pediu que ela voltasse novamente ao consultório na próxima semana.

Apnéia

2008-11-27T15:57:00.000-08:00

Me enfrenta
Me ofende
Me esquenta

Se é assim que se ama
Então aprende
Linda jovem, inocente

Que a risada é que não sorri
As dentadas de embriaguez
E as palavras dó re mi

Me entende e vai
Olha em frente
Eu quero o meu quarto
Meu lado
Minha lama
Meu drama

Coração contraditório
Te quero, te posso
Mas, que vida a sua!
Não sei se suporto

Guia prático para reconhecer o amor em 5 paragrafos

2008-11-06T08:09:00.000-08:00

Sabe aqueles dias que é difícil definir se está frio ou calor? Tiro o casaco: sinto frio. Ponho o casado: sinto calor. Minha solução é simples: me dispo apenas de uma das mangas, parecendo que esqueci de tirar o resto, mas não, é de propósito.

Qual a melhor sensação do mundo? Uma enquete imaginária me diz que 78% das pessoas votam no orgasmo. E, repetindo a indagação uma vez feita por Amelie Poulin: Quantas pessoas será que estão tendo orgasmos nessa cidade, nesse exato momento? Uma e meia da tarde, isso é hora?

Sempre gostei das coisas azedas. Quando criança chupava limão: hummm, delícia. Parei com isso porque ardia minhas frágeis cutículas infantis. Balas tinham que ser de maçã verde. Azul e verde são as cores favoritas de Deus: olhe em volta.

E o gosto que sinto nos lábios e no coração? O melhor que já provei. Estica nos braços, nas pernas, nas unhas. Um gosto de sentir com o corpo todo: um azedinho doce. Vermelho, azul, verde, cor de limão, olhos de limão.

Todo esse sabor, que cabe debaixo de um ededrom, dentro de uma conversa: me finca igual vudu sempre que arranco aquela gargalhada. Me transformo em um tatu: a gente encosta e ele encolhe. Só que eu não tremo me medo, mas de sensação.

Fica

2008-11-05T08:14:00.000-08:00

Se um dia ele falar sério comigo,
não sai mais da minha vida.
Se uma hora ele pára de pegar no meu cabelo
- como se fosse um ramo de salsinhas –
para dizer que eu mudei,
ele fica.
Porque eu mudei sim,
mas faz um tempo
e não viu porque foi antes
e só voltou agora.

Se de repente ele me diz
- sem nem sorriso frouxo de menino que apronta –
que tem saudade
de algo ou de alguém,
e que vê TV antes de dormir
sempre
mesmo quando chega em casa de pileque
e apaga na sala mesmo
com o pé sujo de dançar forró.

Se um dia me chama pra ver um cinema
um filme bobo igual a ele
eu não recuso
e penso que se ele fica,
fica muito.

Pretinha

2008-10-28T20:37:00.001-07:00

A pretinha Sueli. Me levanta quando estou bêbado demais para diferenciar o chão do colchão. Afaga meus cabelos, alisa meu pescoço, me dá beijinho, banho gelado. Lava minha camisa e sapatos vomitados. Abusa das minhas costas brancas cheias de acne enquanto desmaio rumo a mais uma ressaca. Os lençóis dela têm cheiro de naftalina e sabão de coco. As manhãs me assustam, quando desgrudo minha saliva das flores azuis desbotadas que decoram o travesseiro. Percebo que estou em um quarto simples e limpinho, e que Sueli me olha com aquelas jabuticabas encrustadas no fundo branco avermelhado.

Não tenho forças para querer algo melhor. Cada dia é um porre, cada crepúsculo, um vexame. Nem o diabo me aceita no inferno. Apenas Sueli me acalma, me alimenta, me deixa comer o cuzinho dela no banheiro. Ela tem um cheiro forte que eu acho que só os negros têm. O cabelo é curto e parece não se molhar sob os escassos pingos que descem do chuveiro.

Ah, as festinhas na casa da tia. Não sei de onde eu tirei tão pouco limite. Bebendo Martini com guaraná, Martini com guaraná, Martini com guaraná. A pretinha de longe me olhando, me cercando. Esperando o momento em que eu não teria mais vergonha de beijá-la na frente de todos. Rosto rude, o lábio de baixo carnudo demais em comparação com o de cima. Mas aquela bundinha e as pernas! Fica de quatro, meu bem, que pra te ver assim, deixo até o copo de lado.

Vive dizendo que namorou comigo, a Sueli, empregada da minha tia. Sempre desminto, mas sei que foi verdade. Após os tropeços, os dedos na cara, a expressão de desprezo das primas arrumadinhas; seguia meu destino, junto à pele seca da pretinha, seus mamilos marrons. Nos guardávamos no quartinho da área de serviço, cercados por murmúrios de repulsa.

Depois cresci, tomei juízo, casei com moça bonita. Passei a ignorar Sueli, a quem proporcionei a possessão de minha entorpecida carne. Hoje passo pela cozinha da tia, de camisa bacana e emprego fixo. De longe meu olhar procura por ela. E, de olhos fechados, sinto o cheiro forte que lhe escorre pelas pernas.

Vou nessa, amor

2008-10-20T06:37:00.000-07:00

A ex-esposa. Quem mais poderia ser? Daquelas que, mesmo depois do divórcio, da choradeira dos filhos, da dolorosa separação de bens, ainda aparece nas reuniõezinhas de família do ex-cônjuge com a desculpa de pedir para o ex-cunhado afinar o violino, e presentear a ex-sobrinha que é afilhada (afilhadas não costumam virar ex) pelo aniversário que foi semanas atrás.

- Não sabia que você ainda estava freqüentando a família, Vânia.

Que inconveniente, a Betty! Isso não é coisa que se diga para alguém que fez parte daquele clã durante tantos anos. Eu, na verdade, já estava doidinha para colocar vida naquela silhueta que a minha imaginação formara da tal Vânia. Dizem que ela casou com o Roberto só por causa do dinheiro que ele tem. E como é engraçado, o Beto ainda está inteirasso, um gatão, viril na cama como um touro, tem olhos verdes tão lindos. Mas não tão lindos quanto o brilho golden dos cartões de crédito dele, sob a luz fluorescente de alguma loja bacana.

Estão todos de olho em mim, provavelmente assim como estiveram vidrados na tal Vânia quando ela começou a namorar o Beto, lá na antiguidade. Dizem que ela era horrorosa. Incauta, inculta, não gostava de ler, nem de cinema ou teatro. Queria só ver novela e atrapalhava o jornal todo para ler o horóscopo. Ele consertou ela. Deu banho de loja, fez poesia, levou a jantares românticos, pagou lipoaspiração, ensinou música. Modéstia à parte, comigo ele pode pular essa fase. O fato de que eu tenho a idade da filha mais velha dele vem de brinde junto com um corpinho maravilhoso e uma cabeça no lugar.

Finalmente vê-la, sentada no sofá segurando aquele copo de coca-cola zero. Usando uma saia azul porque sabe que a ex-sogra é uma incontrolável detectora de belas pernas. Nada que ameaçasse a minha mini-saia jeans, sem meia calça, e, por insistência do Beto, secretamente também sem calcinha.

Claro que eu já sabia mais ou menos como ela era. Tudo começou com um nome. Que depois tomou corpo quando o Beto me mostrou algumas fotos dela pelada que ele tinha no celular, todas do pescoço pra baixo. Eu pedi pra ver, mas depois arrependi. Logo acabei esbarrando com ela em um porta-retrato na casa da mãe dele, que trazia aquele monte de gente, cantando parabéns pra alguém. São as ex-mulheres e ex-maridos que impedem a eternização dos eventos de união familiar. Minha sogra ficou cheia de desconcerto. Descobri que a tal era loira, de cabelos na altura do ombro, cacheados. Então, Vânia adquiriu movimentos quando, por acaso, apertei play na fita que estava no vídeo cassete do quarto dele. Os dois novinhos, transando em todas as posições. Ela chegava já pelada pra cima dele, arrancando devagar as peças de roupa até que se pudesse ver o suor que fazia com que as coxas grudassem umas nas outras. Claro que eu dei chilique. Mandei ele pra merda e taquei a fita pela janela.

- Estamos na era do DVD, amor. Nem sabia que essa fita estava aí.

Finalmente, depois de atribuir corpo, cabelos e movimento, veio a voz. Uma gravação dela cantando uma música no dia da festa de casamento, lá na antiguidade. Estava na moda o karaokê. Vozinha fina, desafinada, porém suportável.

O mistério teve fim. O fantasma da ex-mulher ainda existe, porém agora de carne e osso, susceptível a beliscões, tapas na cara, tiros no peito e aquele dramalhão todo que o pessoal adora. Todos olhando pra mim, tentando adivinhar o momento em que eu ia cravar as unhas no pescoço da minha rival, manchando de sangue o sofá branquinho, limpo com vaporetto. Porém, o desfecho foi simples assim como quem termina uma conversa casual de vizinhos que se encontram no supermercado: “vou nessa, Vanessa. Vim só pelo violino mesmo. Prazer”.

"Abram aspas e façam silêncio que agora vou falar de mim para vocês" *

2008-10-10T22:38:00.000-07:00

Acho um charme a forma como você esquece de cortar as unhas do pé; e não tira a maquiagem antes de dormir; e algumas vezes usa uma meia de cada cor; e tem vários chapéus; e gosta de pintar as próximas unhas em vez de ir no salão de beleza; e odeia salão de beleza; e toma aquele remedinho cor-de-rosa para dormir; e se apaixona tão fácil; e tem roupas de todas as cores; e não usa salto alto nem em festa de formatura; e vai ser sempre um pouco gordinha; e quer sempre estar certa; e adora geléia de morango; e não perde mais a linha quando bebe; e estrala os dedos das mãos e dos pés; e odeia acordar cedo; e odeia dormir cedo; e escreve; e lê; e bebe tanta água; e gosta de caipisakê de kiwi; e fala inglês com um sotaque adorável; e já viajou quase o mundo inteiro; e seu texto pode ser totalmente jornalístico; e não fuma, mas já fumou; e tem cravos no nariz; e tem olheiras; e acha que não é odiada por ninguém; e gosta da metrópole; e gosta da natureza; e odeia academia; e andaria o tanto que precisasse para ver uma linda cachoeira ou praia; e tem uma covinha na bochecha esquerda quando ri; e gosta de assistir seriados americanos na televisão; e curte filmes franceses; e faz psicanálise há quatro anos; e quando fica doente dá uma de coitada, mesmo tentando fazer parecer que quer ser forte; e tem aquele seu perfume vermelho; e tem aquele seu carro vermelho cheio de tralhas; e gosta de chiclete de melancia; e prefere o calor ao frio; e tem amigos em todo lugar; e não gosta muito de tomar banho, mas enfatizo que toma mesmo assim todos os dias; e acha que a vida de todas as mulheres é igual a Sex and the city; e é louca por descascar paredes; e é tão branquinha, mas quando toma muito sol parece uma aborígine; e admira tanto a si mesma; e é tão fotogênica; e nunca encontra soutiens para comprar; e gosta de andar sempre com as pernas de fora; e tem pernas bem curtas; e adora o cheiro de Damas da Noite tanto que acha que poderia se viciar; e fica de mau humor quando está cansada, com sono, ou toma um pé na bunda; e gosta de contar para os outros o que sonhou noite passada; e passou a infância no cerrado; e tem um sotaque totalmente mineiro; e valoriza a obra de Guimarães Rosa; e se recusa a pegar em um livro do Saramago; e quer ter filhos um dia, mas acha que a gravidez deve ser uma experiência péssima; e gosta muito de rock’n roll, mas também de música; e tem uma família bem populosa; e acha que passar roupa é totalmente desnecessário; e é preguiçosa; tem pontas duplas no cabelo; e quer sempre olhar nos olhos quando brinda com alguém; e é uma palhaça; e recentemente não consegue parar de sorrir.

Estou apaixonada por você.

*Título plagiado

Poema duplo

2008-10-01T21:08:00.000-07:00

Antes de tudo, o humor
Gargalhadas ao gozar
Meu orgasmo não tem noção de si mesmo.
Gozo eu, a sua cara
Minha genialidade e desventura anula qualquer pretensão
De arriscar um verso, ironia, humor ou rumor
Inventei Deus enquanto tentava gozar

Se procurar bem, pode achar em alguma enciclopédia
O significado da sabedoria dos idiotas.
Mães e pais que acharam uma boa idéia colocar-nos no mundo
Por hora, eu rasgo meu gozo e me derramo em fragmentos de pura insignificância.
Ilumina

Meu tropeço, meu guia, minha canção
E minha mediocridade mais divina.
Ilumina
Pega os versos com as mãos
Eleve-os até a boca e bulina com a língua até entrar em erupção,
Alucinar e contaminar todo o texto.
Se perde
Ilumina

Do que é que se fala
Quando o falar pode ser mastigado
Escreve com a buceta
Pára de pensar
Só quem tem buceta, tem palavra
Por isso a odisséia interminável dos poetas em buscá-las
Morrendo, às vezes, de tuberculose e choque térmico.
Enquanto houver buceta, haverá poetas
Eu quero falar de algo simples: um banho de sol

Deus, eu não consigo
Eu quero esfregar meu texto na cara dos transeuntes do espaço sideral
Mas ficaria contente se um verso levitasse até a lua
E tapasse aquela imagem feia de São Jorge.
Encarar a folha em branco
Para morrer pobre, bêbado, longe
Gozando os poucos que acreditaram

Meu olhar atravessa
Minhas metáforas são a piedade de tentar trazer a sabedoria aos olhos de vocês
Filisteus bucólicos
Que contemplam um deus inexistente
Chamado felicidade

Admoesto eu, Deus.
Ou quem quer que eu seja
Qualquer discurso conteudista
Pão e circo, já dizia (quem é que dizia mesmo?)
Minha religião é a performance
Performances tantas, que já esqueci do verdadeiro

Renata Ferri e Caio Campos

A arte morreu em você

2008-09-28T14:03:00.001-07:00

Se a poesia morreu no século XIX, porque será que os poetas ainda existem? Produzindo e publicando com suas metonímias, olhos verdes, cachecóis e levitações? São órfãos nascidos em um pé de alface. Dinossauros na atualidade. Por isso sofrem e clamam abraços apertados provenientes das quatro paredes que tanto desejam.

Pedi que me acordasse. E você não sabia como. Me chacoalha, joga água fria em mim. Levou a sério demais o meu pedido e escolheu cuidadosamente as palavras perfeitas para me despertar.

Um minuto atrás ria. Oferecia-me todos os beijos que os lábios podiam suportar. Que pretensão foi aquela? Achar que eu seria conivente com o segundo pedido de hábeas corpus. Doutora, o paciente quer alta. É uma pena que não é ele que decide sobre isso.

Não me preocupam festas e cantorias. Sou poeta. Poetiza. Como a mulher do barão que é baronesa ou Baronete. Sou dinossauro que castiga as teclas deste computador. Tudo que me basta são as quatro paredes azuis. Um quarto da cama. Talvez durante alguns dias eu não tome banho e nem escove os dentes.

Meu sorriso é uma graça. Para privar as pessoas do meu não-sorrir, fico trancafiada.

Fração de estalo dos lábios

2008-09-24T10:44:00.001-07:00

Gosto do teu texto
E do jeito que tens de mexer as mãos enquanto falas
Como se regesses os ouvidos
De uma orquestra irregular
A forma como manténs os olhos abertos
Quando me beijas
E juras estar olhando para o nada

Amo-te porque cantas e recitas
Es poeta
Sempre quis amar um poeta
Ou músico
Ou bêbado
Ou aventureiro de muitas letras e becos e bocas

Deliro quando deitas no meu colo
E sussurras a meus joelhos
Cumprimentando-os para me agradar
E me cobres de carinhos ao entardecer
Aquele específico momento pôr-do-sol
Que marca a hora em que eu já te conquistei

Quero colar meu corpo no teu
Desafiar qualquer uma dessas tuas convicções
Arrancar de ti a felicidade que engoliste
Para enxaguar a cura minúscula
Que colore e cerra teus olhos

Es a minha certeza
Não tão fixa quanto a morte
Mas tranqüila e impenetrável
Como a possibilidade imensa
De que não exista o amanhã
Acabo-me sob teu discurso e atenção

Os donos dos filmes e dos dias

2008-09-19T17:52:00.000-07:00

Sei lá há quanto tempo aquela casa existia. Provavelmente foi construída, no mínimo, uns dez anos atrás. Mas eu tive certeza absoluta que aquela janela foi postada ali, por algum pedreiro que já morreu de cirrose, ou de tijolo na cabeça, só para que eu pudesse pulá-la, e fugir dali.

Foi a coisa mais certa que eu poderia ter feito naquele momento. Ele ia ficar olhando para a rua com um sorriso de bobo, com o copo de suco de morango na mão. Achou lindo. Tão lindo que desistiu de não me querer mais. As pessoas curtem esse lance de rejeição. É o maior fetiche. Sempre achei que fosse coisa das patricinhas magrelas da escola que podiam ter todos os meninos que queriam. Mas não, eu sou grande adepta. Confesso masoquistamente que curto uma rejeiçãozinha. Não sei se é porque eu gosto de desafio ou se é porque é só o que eu conheço e tenho medo do desconhecido.

Não tenho medo de nada. Cismei com isso um dia, ao ler O grande sertão veredas. Quis fazer da coragem o meu grande troféu. Ao contrário do que alguns pensam, pessoas não são troféus. Assim como Riobaldo, rio na cara dos perigos das ruas e dos matos. Mas os do coração ainda me pegam ao virar alguma esquina escura no meu carro vermelho cheio de coisas dos outros no banco de trás. Vou fazer um brechó. Só com as coisas que as pessoas deixam lá. Por que eu visitaria o banco de trás do meu próprio carro? Então vai ficando um boné, um cinto, uma caixa de lanche do Mcdonalds, e eu nem vejo.

Perigos do coração. Que coisa brega. Parece que eu engoli um CD do Roberto Carlos. Um amor verdadeiro, uma pessoa companheira. Respeito, admiração, beijos, carinho, açúcar, afeto. Logo eu que sempre ostentei meu ceticismo como uma bandeira, mais uma vez apaixonada por um ser capenga, vomito essas palavras que doem ao passar pelas cordas vocais, mas que outras ainda não inventaram.

De que adianta ser bela e inteligente como muitos duvidam que exista? Eu sou o que cada um quer que eu seja. O que eles imaginam. Eu uso Marias Chiquinhas, Marias Mijonas, tenho um diário cor de rosa com aqueles cadeados que qualquer antílope sabe abrir. Eu converso com minhas amiguinhas e digo “Sabe ele? To ficando com ele, hihihi. Ele é bonitinho, mas não sabe se vestir, ele me recita poesia em francês, mas a pronúncia é péssima. Ele pensa que é o Jude Law, e talvez pro resto da vida eu pense nele quando assistir O amor não tira férias, ou Alfie, o sedutor”. E isso não é nada, porque vários filmes já têm outros donos e ainda bem que a indústria cinematográfica não pára. E ainda bem que o ano tem 365 dias para eu poder dedicar pelo menos um para cada uma das pessoas que eu saio conhecendo por aí. Semana que vem estarei cuspindo outros nomes na cara no meu psicanalista.

Eu sou um amor. Eu sou uma causa adotada. Eu sou um encosto, uma obssessividade, eu sou a fixa que ainda não caiu. Eu sou uma esfera tentando ser encaixada em um buraco quadrado. E o quadrado me diz, “Não vai dar”, e eu choro, e ele fica com dó e diz “Só se você amputar alguns pedacinhos pra ficar mais parecida comigo”. E no afã de dormir quentinha dentro de um cubo vazio eu digo que sim, mas esqueço que se eu aparar minhas extremidades, não terei mais uma geometria determinada. Serei uma nova forma, criativa e deformada, mas talvez ainda, adorável.

Brainstorm

2008-09-08T20:38:00.000-07:00

Tem gente que tem medo de espírito, ET, chupa-cabra, sogra e doenças venéreas.

Todo tipo.

Tem gente que passa na porta da favela, com carro importado cheio de trecos, sainha curta e fumando cigarro de palha pra lembrar que o pai é da roça e trabalhou na lavoura quando tinha a sua idade pra poder fazer fortuna e dar pros filhos a frivolidade a que ele não teve direito.

Menina que guarda a bolsa de verdade de baixo do banco, e deixa uma vazia fingida do lado, com cinco reais, pra se alguém vier roubar quando parar no sinal.

As americanas têm spray de pimenta no chaveiro. Será que fica bom se espirrar no churrasquinho de gato que o Zé vende na esquina pra curar a cirrose, xistose, hepatite, leptospirose, maluquice da mulher que ele amigou sem saber que era cheia de pereba.

Fui tirar dinheiro no caixa eletrônico e ele riu da minha cara, perguntando se eu não tinha medo de andar com aquela grana toda, com toda criminalidade, vicialidade, com todo o crack que se fuma por aí pra dar mais vontade de roubar e matar.

Três malucos na esquina, fazem faculdade, concurso público, pra mostrar pro pai, pra mãe, pro irmão casado bem sucedido com filhos e mestrado que a vida não é só guardar maconha dentro da cueca e engolir ponta se passa carro com gambé.

Melhor mesmo é deixar o dinheiro com quem entende e sabe que sugando 0,000001% ao mês dá pra fazer uma piscina de moedas de ouro igual a do tio Patinhas; nadar nela todos os dias, pulando de cabeça em todo aquele metal, sem nem traumatismo craniano. O material do dinheiro é macio e não é pego por detector ou cachorro em aeroporto.

A morte chegou um dia, de capa preta na chuva, do outro lado da Nossa Senhora de Copacabana. Ninguém foi à praia esse domingo, ótimo dia pra morrer, ficar em casa, fazendo amor, fazendo amigos. Ainda mais se for com aquela musiquinha do Fantástico de fundo pra dar mais desespero. Vi a morte à frente, separada de mim por um asfalto, não sabia se o carro ia passar me dando tiro, ou se era mesmo atropelamento.

Inácia

2008-03-04T17:36:00.000-08:00

Como o leitor já bem sabe, foram três os filhos gerados por Dolores, supostamente, junto com o marido. A mais velha chamava-se Inácia e herdou o gosto da mãe pelo glamour. Foi uma das moças mais belas de Belo Horizonte, o que fez com que pretendentes praticamente fizessem fila para poder tomar um chá da tarde com a jovem. Ela acabou se casando com um milionário baixinho, feio, bigodudo e português, que na minha opinião, se parecia muito com aquele homenzinho que era personagem dos desenhos da Pantera cor-de-rosa. Foi morar com ele na capital do país, recém construída por Juscelino Kubitschek.

Lá ela vivia como a mais fina madame, freqüentando festas regadas a Champanhe e vinho do Porto, vestindo extravagantes figurinos cinematográficos. Convivia diariamente com políticos, empresários e personalidades. Nuno, o marido português, divertia-se com mulheres trazidas diretamente de Paris para satisfazê-lo sexualmente, enquanto a tia Inácia regozijava ao encher as cristaleiras de louças e cristais importados, provavelmente trazidos pelas próprias francesas que vinham realizar as fantasias do lusitano cheio de luxúria.

Tiveram apenas uma filha, e depois de alguns não muitos anos, a fortuna do casal havia diminuído potencialmente, devido aos exageros cometidos. Precisaram se mudar para uma casa de um só andar em uma cidade satélite localizada dos arredores de Brasília. Minha tia avó ainda tentou manter a pose por algum tempo, mas logo foi encontrada morta em cima de um tapete persa, rodeada de cacos de vidro provenientes de seus cristais finos, e entupida de veneno para ratos. Não houve dinheiro suficiente para a overdose de antidepressivos com a qual sempre sonhara. Dona Dolores compareceu ao enterro da filha dando um grande show de lágrimas e drama, porém, sem demonstrar muita surpresa com o suicídio.

Biza Lolita Parte III

2008-02-23T14:35:00.000-08:00

Assim como a pequena Lolita manipulava Humbert para conseguir tudo o que queria, a biza também batia o pé quando se tratava de realizar seus desejos e sonhos. Foi assim que se tornou o que eles chamavam na época de vedete. Ela cantava e dançava banhada de whisky e perfume todas as sextas-feiras em algumas casas de show espalhadas pela cidade. Dizem as más línguas que ela até mesmo chegou a traçar um início de amizade com a hoje anciã boca suja Dercy Gonçalves.

Foi provavelmente nessa época que ela desenvolveu algumas idéias de liberdade sexual não muito usadas. Enquanto o marido trabalhava e os filhos estavam na escola, a cama do casal adquiria uma rotatividade intensa. Vários amantes diferentes amarrotavam os tradicionais e provincianos lençóis de algodão.

Passou-me pela cabeça o fato de que no início do século passado as pessoas não viviam sob a ameaça de doenças sexualmente transmissíveis e que não existia ainda a milagrosa camisinha, nem sequer a pílula anticoncepcional. Conseqüentemente, pensei na enorme chance de que os filhos gerados pela minha bisavó poderiam, muito provavelmente, não ter meu bisavô como pai biológico.

A verdade é que não importava se meu bisavô era o maior corno do mundo ou não, porque ele não viveria por muito tempo. Certo dia, ao retornar mais cedo do trabalho, surpreendeu sua jovem concubina nua e entrelaçada com um de seus amigos da noite. Obviamente, como qualquer marido que obtém a confirmação do tamanho dos chifres que carrega na testa, honradamente sacou uma velha espingarda para tirar a vida dos dois fornicadores adúlteros. Mas como não tinha muita prática no manejo de armas de fogo, acabou sendo desarmado pelo moreno peludo que minutos atrás se encontrava penetrando a miúda Dolores.

O intruso, que, apesar da malandragem, também não sabia como fazer funcionar aquela engenhoca, correu para a cozinha, onde se desfez da espingarda e empunhou uma enorme faca que perfurou o dono da casa inúmeras vezes. Dolores, vestindo uma camisola cor-de-rosa, sentou-se no chão, ao lado do marido, esperando que ele sangrasse até a morte. O moreno peludo nunca mais voltou a ser visto por ninguém da família.

Nove meses depois, ela pariu seu terceiro e último filho, Renato.

Biza Lolita Parte II

2008-01-20T16:57:00.000-08:00

Coincidentemente, na época em que eu fiquei sabendo sobre a real história da vida de minha bisavó, eu estava lendo um livro entitulado Lolita, de um autor russo chamado Vladimir Nabokov. A menina de Vladimir tinha, além do nome, muitas outras coisas em comum com minha antepassada. No livro, cuja história se passa nos anos 40, Dolores, uma menina de 10 ou 11 anos é seduzida por um homem bem mais velho, que se casa com a mãe da garota simplesmente para estar sempre próximo à criança.

Estavamos no carro, voltando de uma das viagens de pescaria no Rio São Francisco que papai inventada todos os anos. Ele achava necessário para constituir um ambiente familiar harmonioso para todos. Papai é um cara sistemático, cheio de idéias mirabolantes que devem ser seguidas à risca para que um resultado positivo seja conseguido. Está sempre tentando fazer com que nossa vida seja boa e nada monótona.

O assunto surgiu pois, durante os ultimos anos de vida da velhota, ela estivera muito doente, e a unica pessoa que se dispusera a todar conta dela e de suas excentricidades foi minha mãe. Logo minha mãe, que não tinha nenhum tipo de parestenco sanguíneo com a biza. Eu estava sentada no banco de trás do carro, entre André e Amanda que estavam atrás de seus respectivos pais. Eles trocavam olharem sem sequer prestar atenção na conversa. Papai começou falando de como a vó dele, minha bisavó, tinha apenas 1,50m de altura e o homem com quem ela se casara, aos 12 anos de idade, tinha mais de 2 metros.

Naquela época pode até ter sido comum que as meninas se casassem tão jovens, mas eu duvido seriamente que a pequena biza tenha se divertido ao ir para a cama com um brutamontes 13 anos mais velho e 3 vezes maior do que ela. Imaginei como ela deve ter se sentido no dia seguinte à noite de núpcias: provavelmente não conseguia nem se sentar e percebia que aquela dolorosa violação se repetiria daí em diante, por todas as noites, até que um dos dois morresse.

Provavelmente uma mulher mais bem desenvolvida apreciaria a virilidade bem dotada que a minha imaginação atribuia a meu bisavô, mas para aquela que tinha se transformado em sua esposa, essa tortura seria crucial para a formação de um caráter inigualável.

Mulheres que foram vítimas de ausência ou negligência paterna durante a infância, hoje sofrem com dificuldades de envolvimento satisfatório sexual ou afetivo com outros homens. Da mesma forma, o matrimonio e iniciação sexual precoce de Dolores a transformou na mais ousada e manipuladora piranha biscate da vizinhança e arredores.

Biza Lolita

2008-01-14T15:37:00.001-08:00

Agora que já esclarecemos mais ou menos a questão do envolvimento pseudo-incestuoso de Amanda e André, digo-lhes que esse incidente ilustra apenas uma das maluquices que acontecem e aconteceram na minha família. Na verdade, acho mesmo é que todas as famílias são assim, cheias de mistérios, surpreses e coisas sobre as quais ninguém quer falar, mas todo mundo fala.

É interessante o jeito que, de uma forma inesperadamente poética, fiquei sabendo a verdade sobre a vida de minha bisavó. Obviamente, quando a conheci, ela já era velha. Velha insuportável, de acordo com todo mundo. Porém, só de olhar pra ela era possível enxergar que aquela não era uma pessoa entediante – longe disso. A casa dela tinha aquela decoração com pose de século IX. Papéis de parece vermelhos desbotados cobriam a sala, seu quarto cheirava a pó de arroz e xixi. Na cozinha era óbvio compreender que ela havia perdido a maior parte da visão. Dona Dolores morava sozinha e para chegar até a casa, no bairro Caiçara, era preciso atravessar um jardim e uma horta que se estendiam verticalmente por uma íngreme subida que se dividia em cinco rampas. Só deus (ou o diabo) sabe de onde ela tirava forçar para chegar até lá em cima, ou até lá em baixo, com a idade que tinha.

A cadela Bambina ria para todos os visitantes. Nunca na minha vida vi outro cachorro fazer isso. Ela abria os dentes e soltava uma gargalhada malvada. Era bizarro. Parecia ser tão velha quanto a dona, e ainda ficou por aí, sei lá onde, depois que a biza morreu. Na sala de estar, em cima da televisão, tinha uma bola de vidro com uma rosa vermelha dentro. Eu pequenina, ficava encantada com aquilo.

O horário para visitas à anciã era sempre logo após o almoço, para que houvesse desculpa para não comer os pudins de leite condensado e caçarolas italianas que ela preparava às cegas em seu cafofo mal cuidado.

Lembro-me dela sempre de cabelos pretos, pois a vaidade de uma ex-vedete não lhe permitia ostentar fios brancos. O pior era quando a tinta, que ela mesma aplicava, escorria para dentro das rugas de seu rosto e lá ficava; formando um sombreado pitoresco em sua expressão.

Porém, as peculiaridades de Dona Dolores iam muito mais além de minhas lembranças infantis. Ela morreu no ano de 2002, após ter comparecido ao funeral de cada um dos seus três filhos, do marido e de um neto. Só não enterrou o resto dos netos e bisnetos por motivo de intervenção divina. Talvez até Deus tivesse medo de tê-la no céu.

O melhor amigo do homem

2007-11-19T03:36:00.000-08:00

Foi um rebuliço na cidade inteira. O quê? A notícia de que Luiz Fernando ia se casar. As moças casadoiras de Jacutinga, interior de Minas Gerais, estavam todas desconsoladas. Quando cheguei à casa de tia Rosário, para passar uma semana de visita, vi as primas todas cabisbaixas, com cara de quem comeu e não gostou. Logo fiquei sabendo o porquê de tanta decepção. A disputa pela mão do noivo havia sido acirrada. Era aquela história de levar bolo de fubá na casa dele para mostrar os dotes culinários, estar sempre bem vestida e penteada, com unha francesa e gloss de framboesa.

Mas Luiz Fernando já havia feito a escolha. Dentre todas as meninas loiras e morenas, altas e baixas, gordas e magras. A sortuda era Suzi. Quem? A filha do prefeito. Que escolha obvia: o melhor partido da cidade se casará com a filha do prefeito. Porém, dizem as más línguas que a garota é esperta e segue uma brilhante lógica. Prefeito nenhum fica no cargo pra sempre, e já que Suzi gosta mesmo da aristocracia, não mediu esforços para conquistar o mais bem sucedido empresário da região. Luiz Fernando era dono de uma fábrica de roupas, que abastecia todas as lojas chiques de Belo horizonte.

Ao passear pela típica interiorana pracinha da igreja na companhia de minas primas, vimos o tão falado sujeito de braços dados com sua impecável noiva. Toda de cor-de-rosa exibindo uma gigante pedra brilhante incrustada em um pequeno anel dourado que circundava um de seus dedos da mão direita. Enquanto as primas examinavam Suzi procurando inutilmente por um defeito que pudesse ser assunto durante o café da tarde, eu cravei meus olhos em Luiz Fernando, tentando descobrir se havia algo de interessante nele além do dinheiro. As meninas da cidade diziam que não estavam atrás da fortuna. Diziam que ele era respeitador. Que ele era bom porque jamais deixaria de tratá-las como damas. Não acreditei. Observei que ele não era bonito. Meio recatado, talvez delicado demais, vestindo um pulôver azul bebê rebolava mais que a mulher junto a ele.

Fui até a maior fofoqueira da cidade em busca de informação. Dona Lurdinha, que estava sempre na janela, me disse a verdade. Luiz Fernando nasceu com um problema físico. Que problema? Ora, faltava alguma coisa. Que coisa? Ele não tinha órgão genital. Isso mesmo, nasceu sem pinto. No lugar que o pênis haveria de ocupar havia apenas um buraquinho por onde ele urinava. Ele usava fraldas. Todo mundo da cidade sabia, mas ninguém comentava, pois é feio falar da intimidade dos outros. Suzi foi a escolhida para ficar o resto da vida passando pomada anti-assadura no bumbum do marmanjo. Dei risadas durante o caminho de volta pra a cidade grande, e lembrei-me de uma sábia frase que ouvi certa vez durante o carnaval: “Pirulito, banana ou salsicha: mulher gosta de dinheiro, quem gosta de peru é bicha”. Coitado do Luiz Fernando.

Novembro

2007-11-12T03:48:00.000-08:00

Sexta feira 12:00am:

-Posso conhecer seu quarto?
-Vem comigo.
... ...
Toc, toc.
-Meu pai! Entra no armário!

Sábado 12:00pm:

-Na verdade, o nosso lance é uma coisa de pele.
-Só de pele?
-É. Acho que gosto mesmo é da sua irmã.

Domingo 18:00:

-Oi, essa é a Fulana.
-Quem?
-Cette file est ma derniere petit amie. Não embaça.
-ahh...

Segunda 13:00:

-Desculpa?
-Claro.

Novela da moda

2007-11-05T04:15:00.000-08:00

Era festa de aniversário da tia Milí. Esses típicos encontros de família que têm um monte de salgadinhos que dão azia. Coxinhas, croquete, pão de queijo com patê e, é claro, a famosa maionese que só a tia Milí sabe fazer.

Amanda e André escolheram o pior momento para contar a verdade sobre o relacionamento amoroso que estavam vivendo secretamente. Assim que o relógio indicou nove horas da noite, todos pegaram seus pratos de lombo assado com maionese e correram para encontrar o melhor lugar na sala de TV. Era sexta feira e todos estavam ansiosos e dispostos a ignorar momentaneamente a cerimônia familiar para assistir o último capítulo da novela da moda.

Eu estava na varanda conversando privadamente com a prima Alice quando os dois se aproximaram, me seguraram pelo braço e disseram:

-Vamos contar!

Apenas sugeri que esperassem até o fim da novela.

Ignoraram meu conselho e foram direto para o recinto onde estavam todos reunidos e com os olhos cravados na tela, sem piscar.

De mãos dadas, os dois se colocaram em frente à TV de 21 polegadas e anunciaram que havia algo muito importante a ser dito. Obviamente não foram muito bem recebidos, sendo enxotados com irritação e gritos de “Sai da frente!”

Energicamente e com grande coragem, tomaram o controle remoto das mãos do tio Pedro, um homem corpulento e narigudo, que era conhecido como aquele que leva os sobrinhos para o puteiro assim que chegam à puberdade. Desligaram a televisão e houve um grande silencio. Antes que o ar fosse preenchido por uma avalanche de vozes reclamonas, André puxou Amanda pela cintura e tascou-lhe um beijo na boca – visivelmente molhado, mas sem língua. Todos ficaram estáticos, em um esperado estado de choque. O autor do beijo pôs a mão no ombro de sua amante disse com cara de quem dá um pulo em direção a uma piscina de água terrivelmente fria:

-Estamos namorando.

Amanda continuou parada. Olhou para a mão que repousava em seu ombro e abriu a boca para dizer algo, mas logo desistiu cerrando os lábios com uma expressão de quem espera o pior.

-Mas vocês são irmãos! – Bradou a tia Salí, que até então permanecera camuflada por trás de uma grande almofada estampada com folhas secas de outono.

-Não somos irmãos! – retrucou Amanda com um grito mais alto do que o necessário, como se ela não pudesse controlar a intensidade ou velocidade das palavras.

O pai de André, que também é meu pai apenas exibia olhos arregalados.

André, que estava aparentemente calmo, explicou com a oratória de presidente de junta universitária:

- Sim, crescemos juntos na mesma casa. Sim, nossos laços familiares se fundem em um só. Sim, nossos pais são casados um com o outro. Mas não somos adolescentes brincando de troca-troca com primos. Estamos realmente apaixonados e vamos nos casar assim que eu me formar no curso de direito e conseguir um bom emprego.

-Ai meu Deus, ela está grávida! – vociferou novamente a tia Salí que não conseguia conter a quantidade de drama que atribuía à situação.

Foi então que papai se levantou com um salto da poltrona de couro marrom disse olhando para Amanda:

-Vou telefonar agora mesmo para a sua mãe.

A mãe de Amanda, que é também a minha mãe, não pode comparecer à festa de aniversario, pois estava de plantão no hospital – é enfermeira.

Acalmem-se leitores, prometo esclarecer as duvidas que provavelmente surgem em suas cabeças antes do final desse capítulo. Sem fazer mais suspense.

Vários anos atrás, meu pai, Aurélio, era casado com uma mulher chamada Irene. Durante essa breve união eles tiveram dois filhos: André e Álvaro. Mais ou menos durante esse mesmo tempo, minha mãe, Janira, foi casada com um distinto senhor chamado Paulo, e eles tiveram uma filha chamada Amanda. Nenhum desses dois casamentos mencionados deu certo. Aurélio conheceu Janira quando foi ao pronto socorro tratar uma infecção causada por uma ferpa de madeira que entrara em seu dedo enquanto tentava pescar com uma vara feita de bambu velho.

Aurélio e Janira se apaixonaram, se divorciaram dos então respectivos cônjuges e se casaram em uma cerimônia simples, onde minha mãe usava um vestido azul claro, sutilmente grande demais para seu corpo que já carregava um bebê: eu.

Família

2007-10-29T05:48:00.000-07:00

- Não acredito que a senhora não veio me desejar feliz ano novo, ontem. Fiquei sozinha em casa. Sozinha!
- E os seus filhos?
- É, com meus filhos.
- Sabe, a distância entre a minha casa e a sua, é a mesma entre a sua e a minha. Você não veio me desejar feliz ano novo.
- Eu estava com meus filhos.
- Seus filhos vieram me desejar feliz ano novo.
- Que horas?
-Meia noite.
- É, eu já estava dormindo essa hora. A senhora sabe que eu durmo cedo. E não fuja do assunto, a senhora é uma desnaturada, sem consideração nenhuma por mim.
- Durante mais de dez anos, eu passei o reveillon sozinha nessa casa, com seu pai bêbado jogando no bar do Moisés enquanto eu tinha preparado arroz empapado com toucinho pra ele, e enquanto você e seus irmãos estavam em suas casas com suas famílias, ou se metendo em alguma confusão.
- Ah, mamãe, por favor, papai morreu há muitos anos.
- Ainda bem. E depois que ele morreu, eu continuei passando o reveillon sozinha.
- Não venha com drama, mamãe. Vou deixar o Rafael, a Marina e a Dalila com a senhora porque tenho um encontro.
- Eu também tenho um encontro.
- Mas a senhora tem 76 anos.
- E a senhora tem 42. Acha que está nova?
- Quem vai olhar os meninos e a cachorra?
- Não sei, pede o Marcelo.
- De jeito nenhum. Não dirijo uma palavra a ele. Nunca mais. A guarda das crianças é minha e ele que fique fora disso.
-Se você não quer dividir os filhos com ele, fique em casa então.
- A senhora tem obrigação de que ajudar.
- Por quê?
- Porque é minha mãe, e é velha.
- Meus filhos já estão criados, e não saíram grande coisa. Eu vou ao baile hoje à noite e pronto.
- Com quem?
- Com o Gianecchini.
- A senhora vai vestir isso?
-Vou. É meu vestido de dançar.
- Ora mamãe, nem eu usaria um vestido tão curto e decotado.
- É porque você está gorda.
- Silêncio.
- Ta ouvindo? É a Clemilda buzinando lá fora com o Gianecchini. Tenho que ir.
- Mas, mas...

Velho Safado

2007-10-26T05:23:00.000-07:00

Quando fui me trocar para sair de casa, decidi pela saia amarela que eu nunca uso. Para uma garota, uma atitude dessas requer muita coragem. Mas quando olhei pela janela, vi que estava chovendo, e então, mais uma vez, era impossível desfilar com a tal peça. Vesti uma vermelha, que combinava com o meu enorme guarda-chuva, da mesma cor. Não seria ridículo se eu saísse por aí com uma saia amarela e um guarda-chuva vermelho?

No shopping, que ficava há apenas dois quarteirões da minha casa, sacudi as gotas rubras que teriam me atingido se não fosse pelo magnífico objeto de proteção contra as casualidades (e necessidades) da natureza. Caminhei até o balcão de serviços onde os clientes do complexo de lojas podem usar a internet de graça. Eu necessitava mandar um e-mail a minha mãe, dizendo que estava tudo bem.

Dos pés à cabeça era um tênis surrado por mais de um ano de uso, meias calças pretas para proteger do frio, a tal saia vermelha já referida, uma jaqueta preta, com o zíper fechado quase até o pescoço. Inclinava-me de forma desleixada sobre o balcão de atendimento esperando minha vez.

Um senhor de mais ou menos oitenta anos se aproximou. Vinha em minha direção e eu lhe sorri, pensando que o ancião precisava de alguma ajuda ou informação. Porém me surpreendi, pois, chegando mais perto do que eu imaginava que chegaria, sussurrou em meus ouvidos: “És muito boa!”, com uma voz nojenta de tarado, demonstrando sua pele enrugada e manchada pela velhice, junto com seu cheiro coisa que passou do tempo.

No mesmo momento, agarrei a haste firme de madeira do meu guarda chuva e dei-lhe uma pancada na cabeça, atingindo-o com a ponta do objeto, feita também com material duro. O homem foi direto para o chão. Se tiver uma coisa que eu não suporto é falta de respeito. Caído de barriga para cima, o velho gemia, agarrando a cabeça, sangrando bastante e manchando de vermelho o reluzente e encerado chão. Fui até ele e o chutei, chutei, chutei. Não tenho muita força, eu sei, mas ele também não tem muita resistência. Novamente agarrando o guarda-chuva, golpeei-o diversas vezes no rosto e no estomago, dessa vez usando a haste para bater, até que ele se virou de lado e cospiu a dentadura ensangüentada. As pessoas em volta me apoiavam, provavelmente por previamente conhecer a fama de pervertido daquele safado. Conseguia sentir a raiva e o ódio destorcendo meu rosto e gritei: “Seu velho brocha filho da puta, você tem que morrer, seu escroto!”

Mas na verdade, nada disso aconteceu, eu só fiquei morrendo de raiva mesmo, e o velho foi embora.

Representação

2007-10-24T04:18:00.000-07:00

As barras dos vestidos das atrizes mais aclamadas de Hollywood lamberam o chão desse tapete vermelho durante décadas. Provavelmente não desse mesmo tapete, mas a existência de um tapete vermelho na entrada da cerimônia de entrega do Oscar é algo já institucionalizado. Tiro os olhos do chão, apenas para ser quase cegada pelos flashs das câmeras de jornalistas, fotógrafos e curiosos. Repórteres guerreiam com seus microfones como se fossem espadas para conseguir as melhores entrevistas com as personalidades mais famosas; dentre elas, eu.

À minha volta, vejo meus rostos e corpos favoritos da telinha e da telona: Julia Roberts, George Clooney, aquele cara novinho que é uma gracinha, e que casou com a Demi Moore, o Ashton Kutcher. Lembrei que vi uma entrevista com ele falando que mal acreditava que estava comendo a mulher para quem ele se masturbava quando pré-adolescente.

Eu era a atração do momento. Jamais uma brasileira havia concorrido a uma premiação tão importante. A imprensa não me deixava em paz. E eu sabia que merecia aquele prêmio, sabia que tinha sido realmente boa naquilo que havia realizado. Estava usando um vestido caríssimo, que eu mandei fazer com um pano amarelo que custou por metro, mais do que eu recebo por mês como secretária em consultório de um economista duvidoso.

Na hora da entrega da estatueta, eu podia sentir a tensão que densificava o ar. Whoopy Goldberg anunciou as indicadas. Junto comigo, várias outras mulheres lindas, todas americanas, com aquela beleza americana que faz cair pétalas de rosas vermelhas sobre elas sempre que ficam nuas. Mas nervosa, eu não estava. Ninguém podia ser melhor que eu, disso eu tinha certeza. E foi batata: ganhei o Oscar! Levantei da platéia, e, da forma como tinha ensaiado em frente ao espelho do banheiro, joguei os cabelos para o lado e levei a lateral dos dedos aos olhos, enxugando uma lágrima de satisfação. Peguei o prêmio das divertidas mãos de Whoopy e agradeci, principalmente, e acima de tudo ao meu amor, meu namorado, meu querido companheiro de todas as noites. O Oscar de melhor falso orgasmo era meu. Eu fingi o melhor orgasmo do mundo (naquele ano)!

Então, abro os olhos, desorientada pelo barulho agudo do despertador. Recebo um beijo na nuca, e meu amor me sussurra aos ouvidos:
-Foi bom pra você ontem, querida?
-Foi demais.